Familiarizar

La familia pájaro, llena de pajaronas y pájaros de mal agüero.

Puede que este loca.

Hacerse tira la piel es una conducta maniatico compulsiva, ayer vi a un tipo del peral que se hacía heridas en las durezas y los dedos...yo tengo algo así.

Un poco Complicado

Bajar de la cama e intentar hacer algo, reconocerse en el espejo, y esperar que el tiempo no pase tan rápido como ayer, la ropa esta lejos y aún no me he bañado, queda menos de una hora para salir, y aún no estoy lista, mis maletas siguen vacías.

Parece que ahora no me quiero ir.

Nada [lalala lá]

Ensoñador

Que divertido, me siento cándida, creo que si me acerco al espejo veré mis mejillas encendidas y una sonrisa extraña, de un momento a otro me encontré jugando con un peluche que pretendo regalar, le tiraba las orejitas pensando en lo lindo que era y le estaba cantando una canción de las spice girls, me sentí tonta, fue un retroceso a mis 10...no fueron buenos tiempos, fueron como todos mis tiempos, así como piolas muy piolas.

Ahora tengo todo más claro, soy libre.

[Me sentí a lo cuento uno...]

Pero el pequeño se va a Rengo, ese es su destino, yo lo acompañaré para que se adapte, es que ya comenzamos a querernos y nos costará separarnos, ojala la Cote le haga cariñitos.

A ver señor?, deme un la.

Escucho contra el viento, me da dos sensaciones, dos recuerdos, más bien tres recuerdos, un día triste que hice el blog, escuchando avalanch con Daniel durmiendo en mi cama, una cosa de calma y rabia. Y también me recuerda el día que tuve que hablar con Alvaro, me daba la sensación de que se acababa el temporal. Son cosas que se sienten un día y cambian al otro, pero quedan pegadas las historias a la música. Por eso me suena conflictiva la canción. Pero relaja, se consigue topar el cielo con las manos.

A veces sí soy basura, pero esta vez no.

Me marcaron como spam, ahora me piden disculpas, acepto las disculpas, pero de todos modos hice otra casita para dormir por si clausuraban esta. http://unmarsabordurazno.blogspot.com/

Cuento uno

Llega dentro de los días el momento de inventar una canción, la mente se tira de piquero a las melodías pero todo suena fúnebre y repetido, se busca una excusa y viene el desenfreno, llega la razón a imponer su orden y todos quejandose salen del salón, se acerca al piano y esboza una que otra nota musical, la sala bosteza, la maestra se enfurece y apoyando sus manos en las teclas se impulsa para levantar esos miles de kilos que le trajo de regalo un mal amigo llamado tiempo. Los vidrios chillan y todos aparecen para chismosear lo que ocurre. Todos gritan tratando de ser escuchados, la misma cordura se sube a la mesa chillando su versión. Hasta que se asoma una muchacha con cara de felicidad, tiene los ojos brillantes, los más pequeños piensan que llora hasta que se acaba el día y se lanza a dormir. Es bella pero tiene un andar torpe, sus rodillas huesudas chocan cuando sus pies intentan no atrapar los cordones largos que cuelgan de sus zapatos. sus ropas están sucias la limpieza se lo hace notar ella estruja el vestido entre sus manos ocultando una mancha, los muchachos del servicio de orden la miran asombrados, ella les sonríe y más de alguno se sonroja, el jefe los ataca con la mirada y mueve su luma, luego posa sus ojos en la chiquilla y golpea el aparato con violencia, los jóvenes le imitan salvo uno despistado al que se le cae la luma, se lanza al piso a tomarla pero va pasando la señorita incoherencia apoyada en el antebrazo de la señorita inteligencia, ambas usan vestidos llenos de encaje, la seda deja entre ver sus senos, el muchacho se levanta rápidamente y les hace una reverencia, la incoherencia quiere poner uno de sus largos tacos sobre la luma pero inteligencia le da un puntapié al objeto y y se abraza a incoherencia, incoherencia se sube la falta mientras intenta sacarle el vestido a inteligencia, los más viejos miran espectantes, pero la luma ha caído sobre la escalera y va saltando peldaño a peldaño, el salón tiembla, la luma choca contra una puerta ancha y comienza a sonar un ruido el aire se pone dulce y todos corren buscando un asiento. Se abre la puerta y aparecen los talentos, el grupo de baile anda con los trajes más bellos que jamás se han visto, los músicos traen aparatos brillantes, el lugar brilla de mañera irreal, suenan unas campanas, ya todos están sentados, la oscuridad baña las butacas, los talentos están en sus posiciones, la música refresca las mentes de todos los habitantes las ilusiones y los deseos flotan sobre los cabellos de la multitud. Se ven todos muy felices, la muchacha con el vestido manchado tiene una burbuja entre sus manos la lanza soplando un poco de viento, la gotita inflada choca con uno que otro de los extraños personajes pero resiste, sube muy alto, se acomoda sobre un reloj hecho con piedritas de jade, el minutero se acerca, ella cierra los ojos y él la impacta, el sonido se acaba, todo se paraliza, la muchacha comienza a bajar las escaleras, lo hace con cuidado, intenta no chocar a nadie, un cordón se atrapa con el zapato de un caballero grande y gordo llamado prejuicio, ella intenta sacar su cordón pero no puede soltarlo, lo jala con fuerza pero no pasa nada, apoya su espalda contra uno de los asientos y con ayuda de su otro pie intenta tirar una vez más, cuando logra soltarlo Don Prejuicio se cae de espaldas. Sigue bajando, ahora rápido muy rápido, los zapatos casi no tocan el suelo. Se abre otra puerta y aparece un joven, ella corre y cuando esta muy cerca da un gran salto, él la recibe con un abrazo. Se toman las manos y avanzan por un pasillo pequeño, a los pocos minutos se ve mucha luz, los ojos se nublan un poco, ella se los refriega y los vuelve a abrir, respira profundo y grita- al fin! al fin!-

Mueve un pie, quizás los dos sólo uno se despega del suelo el otro flota con las raíces encrespadas siente que vuela pero esta muy pegado a la tierra, no siente la gravedad y se imagina bailando entre las nubes. El que se aleja lo mira con desdén, pero el viento le desfigura la cara, la gravedad es vengativa y violenta.

Pero nunca falta el que se deja seducir, le pasó a los trenes y a más de algún botón mal parido, en este mundo no todos tienen derecho a estar arriba, por eso el infierno es fuerte y tira hacia abajo.

A Daniela le sucedió eso, ella quería soportar al mundo entre sus brazos y la gravedad la atajó un día y la dejó pegadita, a los enemigos se les tiene cerca le dijo. Ella miró sonriendo. Al parecer no entendió.

Siempre alguien quiere ser dueña de la gravedad

[Y viene pastando.]

El momento en que la gente puede ver es siempre el menos indicado, difícil saber los porqué, tanto como sentir el viento entrando en la nariz, ponerse un poco estúpida, ser un poco floja, querer hacer las cosas mal, disfrutar un ratito del espantacuco y apagarlo imaginando que todos aparecen cuando estoy apunto de dormir.

Caen las noches una tras otra, se piensa un rato pero no más, se quiere sentir en la noche pero el frío atrapa los huesos, en la mente se friegan las ideas, me hacen callar las particulas que entran a la habitación, intento tomar el control pero esas cosas no se pueden hacer en la noche, la noche es de esas flacas locas que te dan la mano y te gritan corre, yo le sigo los pasos porque es guapa y cuando despierta el día ella siempre tiene ganas de besar. Y yo me dejaré besar, por eso la sigo en las locuras que intenta bailar, mover la cadera un segundo sin saber lo que se hace al próximo segundo, una cosa de andar, de querer brillar con los tacones rotos.

[Y eso se hace normal]

[Stop]

Puede que la flor se cierre mientras el viento le susurra al oído, pero no significa que ella no quiera besarle los labios al viento.

Ayer-Hoy

Hubo un día de rayos amarillos y pasto verde, los impulsos del saber se entumecían sobre las manos. Los pasos se hacían cortos recorriendo la misma calle una y otra vez, buscando una idea, buscando las ganas, dejándose llevar, queriendo ir. Cuando se cruzaban las calles y la vista ya no alcanzaba a divisar lo que quería ver el pasto verde te daba alas para llegar a la casa, lanzarse a la cama a soñar ilusiones y esperanzas, que en ese entonces era lo que más consumía mi tiempo.

Y la quiero, tierna, lenta.
Y la quiero lejos y cerca.
Y la quiero mañosa y odiosa.
Y la quiero quemandose las pestañas.
La quiero queriendo ser hoy y ayer.

[♥]

Se me olvidan los días tristes.

Se me olvidan las pastillas.

Se me olvida mi canción preferida.

Se me olvida el universo.

Se me olvida respirar.

Se me olvida lo que nose puede hacer.

Se me olvida lo que alguna vez aprendí.

Se me olvida la vida.

Sólo quiero recordarte, cada gesto, cada movimiento, cada vez que te siento.

Ayer [Feliz Día]

Ayer estuvo de cumpleaños mi prima preferida, María José Salazar Pérez, me avisaron en la mañana que la pequeña estaba en Santiago y que celebraría el acontecimiento en la casa de mi tía Sandra. Desde antes sabía que sería un buen día, estaba planeado desde antes, no el cumpleaños sino otra fiesta, una con muchas voces pero sólo dos personas, Igor y yo.

Hace mucho tiempo que no estábamos tanto tiempo juntos, creo que fueron meses, recuerdo que la última vez fue el día de la madre, y si no me equivoco eso es la segunda semana de mayo, ahora que lo proyecto en tiempo definido se hace más largo. Pero ya nos pegamos con colafría durante muchas horas, 21 para ser exactos. Una parte solos y otra con mi familia.

Me entretuve muchisimo.

Dato Adjunto[1]

Hay cosas que guardan el eco de la infancia. Nos ciegan...pero a veces, sólo a veces.

Llorar aquí mismo

Porvenir

Somos fruto del destino, encasillados, coloreados, repartidos, unidos.

Esta imagen es mi proyección al futuro.

Me llueve el deber.

La lluvia se libera sobre mi casa, no puedo amanecer viendo las gotitas chocar con el vidrio de la ventana, no quiero imaginar el frío, me quiero atrapar en la cama y dedicarme a dormir, prefiero soñar que hago muchas cosas que terminar con la ropa mojada por hacerlo, sin embargo hay obligaciones y ya no es tan fácil decidirse quedar en la cama. Debo hacer unos trámites estudiantiles, lo corrí hasta que llegó el día de hoy, hoy que justo llueve. Desperté hace una hora y me puse a pensar en la ropa que usaría, la lluvia caí con fuerza decidí esperar que se relajara un poco, entré a internet y me entretuve, perdí la oportunidad de salir mojádome lo menos posible, ahora volvió con fuerza y no puedo negarme a hacer lo que debo hacer.

Me gusta la lluvia pero no andar mojada todo el día. Si tuviese botas para caminar sobre el agua andaría feliz saltando los charcos, pero no las tengo así que saltaré los charcos pero no seré feliz haciéndolo.

Encontrar (Nos)

Me encontraste el día que no te esperaba, saludaste amigablemente, te contesté sin saber quien eras, encaminé las frases de manera fácil, ocupé mi derecho de decir las malas ideas que me nacen. Nos despedimos, y al otro día regresaste, ocurrió lo mismo muchas veces más. Me parecías simpático, luego salimos y me comenzaste a gustar, la segunda vez juntos te di un beso y así se formó esta bola de nieve que no se detiene, no puedo asegurar que todo salga bien, ni que estemos juntos para siempre, ni siquiera podría atreverme a decir que eres el amor de mi vida, mucho menos que pasaré el resto de mi vida junto a ti, pero hoy doy fe de que eres en este momento de mi existencia lo más importante, que me das fuerzas y se me hace imposible no tenerte junto a mí, necesito mirarte, hablarte, besarte, tenerte conmigo y para mí. También decirte te amo cada vez que me sea posible, aunque sólo sea una palabra, quiero poner el mundo entre tus manos porque estoy enamorada de ti, calzas con mi vida, un día comprendí que eras para mi, que eras como yo, iguales y distintos, buscamos lo mismo,me buscaba a mi misma y te vi a ti, el reflejo de mis ojos sobre mis ojos.

Cuando se caen los dientes.

¿ Tema tabú? Creo que sí.

Se nace desdentado, a corto plazo surge el sufrimiento que implica la aparición de esos trozos de calcio que significaran un gran cambio, tanto como salir del vientre materno, es nuestra posibilidad de acceder al medio como un ente dispuesto a desgarrar la carne de otro (reconozco la exageración) es la forma salvaje en que nos predisponemos a alejarnos de la mano tibia de la madre y echarnos descubrir el mundo por la boca. En ese momento somos tan irreales,(suponiendo que la realidad es lo que uno comprende como universo, tangible, descriptible, etc, etc. ) que no retenemos en la memoria el momento en que aparecen los dientes y posiblemente un periodo más menos largo de la vida. De modo que nacemos con dientes, sabemos vivir con ellos, no nos trituramos la lengua ni nada similar, luego se caen de uno en uno pero viene otro que lo repone, se abraza a la hilera y volvemos a olvidar la sensación de pérdida, además nos dan una moneda o un dulce por el diente, quizás duele sacarlo pero el azucar penetrando en el cerebro y acelerando los impulsos, nos hace olvidar todo el episodio.

Después de eso es posible que más de alguien pierda sus dientes, ya sea por pelea, caída, choque, o imprevisto deportivo. Todas las situaciones se acercan a la tragedia y el dolor, de modo que el impacto o sensación de perdida nuevamente se olvida. Seguro todos estos casos acuden al hospital y les ponen una funda para lo que quede de dientes o una protesis, pocos son los que quedan desdentados.

El resto tendrá su dentadura posiblemente por un largo tiempo, hasta que un día los asados, el cigarro y las bacterias te pasarán la cuenta, serán el hada de los dientes que viene a cobrar nuevamente, pero esta vez no trae dulces ni monedas, sólo te deja un espacio vacio. ¿quieres llorar? ¿quieres ocultarte? ¿quieres que sea un sueño? ¿quisieras ser mudo desde ese momento? No sé que es lo que piensa alguien que pierde un diente, pero seguro tiene claro que ese compañero pocas veces valorado nunca podrá volver. La solución es sustituirlo, construirse uno, los hay de oro, platino, porcelana y otros materiales, pero a esa edad ya se comprende que el dinero no cae de los árboles ni nada similar, el hada no sólo se llevó un diente y no dió nada a cambio, sino que además se atrevió a cobrarnos por haber hecho por el uso. Nos deja una cuenta con varios ceros y una responsabilidad extraña entre lo que se quiere y lo que se necesita, nunca pagamos por los dientes, nacimos con ellos, por qué ahora debo gastar en eso?!! Y comienzan a pasar los días y el espacio continua vació, no nos damos cuenta como pasan los años, ya no tenemos impacto, nos acostumbramos, nos quedamos estáticos, usamos la técnica del mudo.

Hasta que llega el día en que se debe enfrentar el gasto y el complejo, alguien escarbará y penetrará tus encias como si fuese una mina a tajo abierto.

...y se complica aún más cuando se relaciona con un viaje o un amor que ve como se te vuela la juventud, viendo pasar la muerte por tu ventana.

Lo que dicen las manos.

Desde pequeña me ha interesado la relación entre lo físico y lo emocional, sin embargo nunca había leído mi mano, recuerdo que en más de una ocasión alguien hablaba de la línea de la vida y la miró en mi mano, pero seguro no sabían mucho del tema pues creo que no recibí mayor información que de la que ya tenía: mi línea del corazón es larga.

Y hoy gozando de las vacaciones me encontré con un simpático test que me indicó lo que significaban las formas de la pocas veces importante "mano izquierda".

Les dejo los resultados para que vean que tan cierto es u que tan mentirosa soy para las encuestas, o en su defecto que tan mal percepción tengo.

La palma de tu mano es pequeña

Tienes grandes inquietudes en aspectos muy diversos de la vida. Eres nervioso y vulnerable, pero destacas por tu alegría y entusiasmo. Eso sí, sueles cambiar de opinión con gran facilidad y tu meta es asumir retos que no llegas casi nunca a materializar, porque siempre te aparece una nueva empresa que te fascina más que la anterior. Eres afectuosa, romántica y soñadora. Si tienes el pulgar largo, el mundo reconocerá tu carisma y tendrás facilidad para desarrollarte profesionalmente. Si es corto, es posible que te amenace una constante indecisión.


Tus dedos son cortos

Eres una persona intuitiva, impaciente, impulsiva y capaz de captar rápidamente los puntos esenciales de una cuestión. Además, eres un trabajador muy responsable y eficaz, ya sabemos todos que para ti es fundamental hacer las cosas bien. Tiendes a buscar en el trabajo tu estabilidad personal, por lo que a veces pondrás en una situación incómoda a esos compañeros que dejan sus tareas siempre para mañana. Te caracterizas por tu actividad ordenada y reflexiva. Asimismo, te encantan los grupos reducidos de amigos, para los que siempre estarás dispuesto a echarles una mano. No hay duda, tu mejor cualidad: la sinceridad.


Tus dedos son delgados

Tiendes a revelar una personalidad intelectual. Te abstraes en ocasiones tan profundamente que cuando vuelves a la realidad lo que ves te resulta extraño. Tu mundo interior es apasionante, pero tienes dificultad para compartirlo con cualquier persona. Si eres mujer, destacará en ti la sensibilidad y, si eres hombre, la agilidad mental. Adoras a tus amigos y tú eres para ellos alguien muy especial. Tus superiores verán en ti a una persona con grandes cualidades. Uno de tus mayores retos: estabilizar tu economía.


Tu pulgar es corto

Si tienes el pulgar corto, te caracterizarás por ser una persona con débil voluntad y desconfianza en sí misma. En ocasiones, te costará contener tus accesos de ira, y te faltará el tacto necesario, con lo cual después de estallar, te sentirás culpable por el lío que has organizado. A veces te faltará algo de iniciativa y de impulso, y pasarás a un estado de hipersensibilidad y obediencia. Si tu pulgar es muy corto, te mostrarás incapaz para asumir responsabilidades, y te convertirás en alguien que se impresiona con facilidad, algo perezoso y con posibles periodos de apatía.


Tu línea de la vida es larga y bien marcada

Posees una fuerte constitución física, buena salud, vitalidad, resistencia a la enfermedad y capacidad para enfrentarte a los desafíos de la vida. Todas tus experiencias vividas serán intensas y no será nada fácil aceptar la derrota. Eres una persona muy luchadora y te resultará muy sencillo aconsejar a otros cuando sean presa de la confusión. Tu vida probablemente sea larga. Eso sí, es posible que tu infancia haya sido dura, pero has aprendido a solucionar de la mejor manera todos los conflictos que te han ido apareciendo. Sin duda, transmites mucha alegría.


Tu línea del corazón termina bajo el dedo corazón

En tus relaciones rige más la cabeza que el corazón. Emocionalmente te muestras poco sociable, a pesar de tu instinto apasionado. En ti se acentúan las situaciones en las que se desatan los celos y sientes grandes deseos de ejercer poder sobre tu entorno. Si además tu línea de la cabeza es débil, no te gustará demostrar tus sentimientos. En ocasiones, defenderás todo lo que consideres tuyo, en este sentido nadie podrá pararte. Eso sí, tienes miedo a comprometerte y a menudo te sentirás algo obsesionado con la idea de posesión, al notar cierta inseguridad afectiva.


Tu línea del destino es recta

¡Qué suerte! Alcanzarás tus metas sin enfrentarte a grandes obstáculos. Todo aquello que te propongas con firmeza será un reto que lograrás, aunque eso sí, siempre contarás con la ayuda de gente que facilitará tus actividades. En general, los que te rodean confían plenamente en ti y, con tu gran personalidad, les ayudarás a enfrentarse a sus propios miedos. Además, crees en ti mismo y dispones de una fuerza extraordinaria para llevar a cabo tus proyectos. El problema es que en ocasiones habrá gente que se aproveche de ti, por lo que te costará ser honesto con esas personas.


Tu línea de la cabeza es larga

Te caracterizas por tu inteligencia y por una amplia gama de intereses intelectuales. Posees una gran flexibilidad mental y emocional, y gozas de una buena memoria y capacidad de concentración y visualización. Tu vida en general será constructiva e intelectualmente rica. No hay duda, tu personalidad es muy relevante. Si tu línea de la cabeza es muy larga, hasta debajo del dedo meñique, contarás con una especial capacidad de deducción, memoria y un gran talento. En cambio, si tu línea se une en su nacimiento con la línea de la vida, indica que tu mente es muy sensible.


Tu línea de la cabeza es fuerte

Dispones de un sentido especial para captar cualquier situación, pues sabes analizarlas muy bien gracias a tu peculiar modo de pensar. Además, siempre consigues salir victorioso de las circunstancias más complicadas. Eres una persona capaz de encontrar el momento preciso para decir o hacer lo más conveniente. Tus amigos valoran especialmente tus opiniones y te pedirán consejo a menudo, porque confían plenamente en ti. No hay duda que tu gran cualidad es saber escuchar. El problema será que personas con inseguridad de carácter sentirán envidia hacia ti.


Tu monte de Venus es muy rayado

Eres una persona muy apasionada, que sientes una gran atracción por todo lo que te rodea. Te caracterizas por la sensibilidad y por el tacto en tus relaciones. Lo que más te preocupa es poder herir a los demás con tus comentarios. En muchas ocasiones tus amigos te catalogan de reservado. Eso sí, deberías dedicar cierto tiempo a tu vida íntima y privada, o a la lectura, porque necesitas cierto espacio únicamente para ti. Si las líneas que tienes son poco profundas, significa que tus relaciones sentimentales serán algo superficiales, aunque también muestra una vida solitaria con dificultades a la hora de relacionarte con el sexo opuesto.


Tu monte de Venus tiene la piel gruesa

Te cuesta entender los sentimientos de los demás. Vives en un mundo diferente, en el que el amor es una energía que te cuesta manejar. Experimentarás grandes emociones, aunque no tienes la costumbre de expresarlas normalmente. Muestras una gran ternura y con tu enorme sensibilidad a veces llegas hasta las lágrimas, porque la emoción es demasiado intensa para ti. Aunque te cuesta reconocerlo, te encanta que te adulen. Y además, el beso y el abrazo tienen mucha importancia para ti, porque consideras que son manifestaciones de un gran amor.


Fin.

[ http://www.pekegifs.com/lecturamanos.htm ]

De: NiUnBriLlO Sr JeRiA
Enviado el: Lunes, 09 de Julio de 2007 6:54:00
Para: princesa.durazno

Como ya no puedo postear en flogs, he escrito esto para llenar mi ausencia... Sólo te escribo por que necesitaba realizar esta actividad debido a asuntos, que aunque no tienen nada que ver con vuestra merced, me obligan a utilizar este FARMAKON que es la escritura... ¿Por que viene el malestar? Creo esbozar, sin razonar mucho, una posible respuesta. Una vez que llegamos al mundo sin pedir venir, somos posibilidad de ser, de ser cualquier cosa: doctor, estudiante, un filosofo don nadie, etc. La muerte nos viene a poner limites y final a nuestras posibilidades, pero mientras vivimos cremos que aquello que hemos vuelto posible de ser perdudara por un tiempo prolongado. Ahi entra el quiebre de posibilidad y nos da una bofetada. Nos dice: "Sr(a). no sea ingenuo, esto se termina ahora". Y te quedas indefenso ante esa realidad que comienzas a interpretar como algo gris. Surge el sentimiento de pena. Lo inimaginable te atrapa y solo te queda rendirte ante la ruptura de una posibilidad. El tiempo se encargara de apaciguar tal sentimiento y la rutina lo cubrira bien hasta que vuelva ese ciclo otra vez, la ruptura de una nueva posibilidad. xao DuRaZNo... echaré de menos postearte!!!

"Me patea el álgebra. Se revuelve en mi estómago".

Yo los quiero

Yo la quiero mucho, a ella y a una lista más bien contundente...por msn les dije a todos mis amigos que los quiero mucho, recibí hartas sonrisas, eso me dejó contenta :)

Estudios...algo fuera de lo real.

No recuerdo cuando fue el último día sin responsabilidades, seguro que fue a eso de los 17, ahora comprendo a la querida Violeta cuando cantaba desde lo profundo eso de volver a los 17, siento que no soy la única que pasa por esto, y me gusta estar acompañada en el sentir. Hoy leí a mi amiga y recordé porque somos amigas, aunque en realidad ya no sé si puedo decirle amiga, ella no tiene tiempo para nada porque anda preocupada de estudiar y estudiar, deja todo de lado por hacerle peso a la carga. Yo por el lado contrario sigo perdiendo mi tiempo, trato de disfrutar la mayor cantidad de minutos y pienso en que luego estudiaré, pero es difícil ponerse a jugar con las fórmulas y toda esa cosa cuando uno no espera eso de la vida, yo espero algo más simple, si bien he dicho que cambiaría todo lo que tengo por estar en un lugar apartado sin comodidades, soy consiente de que sería una lucha constante pues me declaro víctima del vicio, esto del Internet no es un juego, es el pilar de mi vida, me acuesto y despierto con el aparato al lado recordándome que tengo mails y páginas sociales que revisar, es sencillo entrar a este mundo y (al menos para mí) imposible salir de él, te tiene presa a la silla, estoy con la mano pegada al mouse y el pie atado a la silla... en cierta forma eso me atormenta, me gustaría que las cosas fuesen más reales en esto de los estudios. Hace poco le comentaba a mi madre lo ridículo que me parece que nos enseñen a derivar e integrar siendo que las calculadoras y programas informáticos se dedican a eso, nos enseñan los fundamentos, bravo por eso, sin embargo cuando lleguemos a nuestro primer trabajo en la entrevista diremos con convencimiento: sé integrar y derivar- a lo que ellos responderán: eso lo hace el computador, usted sabe usar el programa "ewefhdhflwehjfoizcalla ajsaosoas global sistem" ? y ahí quedaremos con nuestros cuadernos llenos de números y el tiempo perdido. Y lo otro que me parece un tanto fuera de sentido es eso de trabajar sólo... no sé si las otras ingenierías dependen de una sóla persona, pero al menos en mi caso se trata con equipos multidiciplinarios, y todo esto de la independencia queda fuera de lugar, uno puede ser un muy buen elemento pero si no sabes trabajar en equipo o terminas haciendo todo el trabajo solo, o te echan por mal comportamiento...y no me vengan con eso de que si eres bueno te aceptan y llaman desde todos lados, porque no somos máquinas, somos humanos y vivimos en esta cosa que apodan sociedad.

Entre el ir y venir de las ideas me topé de frente con el miedo, ese que te mira a los ojos esperando que escapes, te mira fijo y estira su mano para alcanzarte. Cubrí mi cara y vi salir el sol entre nosotros, creí que se acababan los miedos, pero que tonta fue, al otro día vino un miedo más grande. No se puede parar de vivir, por eso sigo llorando cuando me persiguen todos esos miedos ridiculos que se asemejan a frankeinstein, sé que son lentos pero aquí estoy, escapando una vez más.

Nos hablan de lo correcto y lo que se espera, de esos objetivos que no te dejan actuar a comodidad, se vienen a la memoria muchos recuerdos de ese pasado que se dejó venir y me olvidó en esta cajita musical, donde estoy acompañada de las expectativas, y unas cuantas lagrimas que me aprietan el pecho mientras el mundo sigue esperando de mí más de lo que yo quisiera dar, no se llama flojera, se llama vida, ¡quiero una vida! una de esas donde no quieres tener nada, algo así como ser monja de la caridad, salir con ansianoos o cuidar a unos niños que botó el destino, levantarse temprano a criar ideas y adormecerlas a eso de las 9, a veces mirar la luna y ponerse triste, ser un animal que se dedique a amarse, a comer y dormir, y ejercitarse. Cambio un lindo computador y una carrera universitaria por ir a cuidar algún sendero poco transitable, un lugar lejos de todos y cerca de mi.

{Nada particular}

A veces me gusta creer que el mundo se termina mañana...mejor dicho mi vida.

Deja que duela

Enloquecer

con el miedo y la confusión.

Embriagarse con el olor y el sudor.

Sin dormir

A ratos me culpo por ser tan ilusa, hace muchos años, tal ves una vida, aprendí a confiar sin temores, a correr sin mirar las piedras. Creo que así la vida se ve más simple además siempre me ha tocado cruzarme con personas que actúan como escudos, nunca hay quienes me quieren hacer mal, y sin embargo me toca sufrir las injusticias hormonales que el cuerpo genera, él a veces me odia, yo intento buscar un ancla pesada que me ate a la realidad, intento no morir en el vaso de agua, sin embargo los intentos no se comparan con mis ganas de estar mal, de esas ganas de llorar un mar. Algo o alguien me hizo creer tanto en el equilibrio que ya no soy capaz de comprender la vida sin él, necesito un problema para poder ser feliz, necesito destruir algo o acercarme a la muerte un rato. Pero a veces me separo demasiado del cuerpo y el retiro me hace necesitar un abrazo, una sonrisa, o una palabra que me obligue a seguir caminando en ese desierto mental que se vuelve una jaula dentro de este cerebro inquieto.

Hace un par de días necesité un ancla y busqué la que tuve hace un año atrás, y el ancla respondió que tocaba la puerta equivocada, me ofusqué. Claramente cuando uno deja un amor abandonado a su suerte este morirá en algún momento, puede que la misma distancia lo haga esfumarse, existen muchas razones por las que se puede morir, pero en ese instante que se busca no se alcanza a pensar en que hay cosas que se movieron o se destruyeron. y ahí quedé yo intentando tocarle la mano a un amor del pasado, pero esos amores que sufren cierran las puertas y te dejan en el aire.

Y ahora me repito tonta, tonta...¡tonta! ¿por qué buscar tan lejos lo que tienes aquí mismo? ¿o acaso olvidas que cambiaste a ese amor doloroso por uno sano? grábalo en la frente: tú no perdiste nada, ganaste todo.

Puedo hervir en odio, o congelarme en un mar de lágrimas. Pero en verdad eso no importa porque acá todo marcha bien...y por eso anhelo estar mal, porque la vida me acaricia tanto que me parece anormal.

Aquí tan lejos

No me hablas, no te hablo, bien sencillo (8)...

Y se me escapa el corazón, se agita fuerte y mi vientre quiere bailar, pero no esta dispuesto a moverse sólo, él prefiere morir entre tus caricias, porque ya no sólo mi mente te necesita, es una cosa de cuerpos, de células, algo que se alza desde los pies hasta la sonrisa, se erizan los pelos y llego a la conclusión de que te necesito, aquí. Cambiaría una habitación llena de cosas por un paseo junto a ti por un lugar en blanco, vaciaría mi mente para dedicarme a ser junto a ti, para llenarme de caricias y olvidar los golpes que el suelo me ha dado. Aquí tengo una risa que te espera, que pretende verte hasta agotarse, unos ojos que se gasta y pese a ello te siguen viendo, te conozco tanto que no necesito verte pero de pensar que no te volveré a ver el vientre se agita, tiembla y ya no se siente bien, se siente expuesto, quedo con los ovarios y el útero en mis manos. Así se hace difícil dormir, me siento dominada por el deseo de tomarte entre mis brazos y ya no dejarte ir, de hacerte prisionero del aire sucio que expulsan mis pulmones. Pero aquí estoy, lejos y llena de ganas. Quisiera entrar al juego de escapar, o al de ser raptada, no volver a dar explicaciones, ni a mí, ni al tiempo, ni a nadie. Que se mueran las ataduras del cuerpo y las responsabilidades del espacio, quiero viajar en el infinito, atravesar todas las fronteras que se interponen entre nosotros, las fronteras de cada poro, de cada partícula, quiero hacerle un nudo a todos los átomos que me alejan de tu piel.