Funtamentus vitelius

Funtamentus vitelus es una enmarañosa mezcla que tiene sonido a latín pero con advierto que nada tiene que ver, o si? sinceramente no lo sé, pero suena bien no? tiene las terminaciones latinas que tienen ese sabor rico. [1]

Bueno la palabra e smi traducción a "fundamentos vitales", muchos no utilizan ningún instrumento más que su inteligencia emocional, se dejan guiar, claro que yo también a veces, la gran mayoría de ellas, pero trás toda esa algarabía, llena de soyozos y gritos de alegría, carcajadas estrepitosas que mueven las mandibulas del resto de los caminantes, trás todo ello se esconde la razón. A veces de forma simple, en otras se oculta de una manera tan delicada que hay que buscarla con pinzas, seguirle el rumbo día trás día. El gran problema de la razón es que uno no puede verla fácilmente, puedes notarla en los demás mas no en tu actuar, según yo se debe a los celos y el egoísmo, es que de otra manera no me calza todo esto, claro puede ser mi estupidez emocional tratando de quedar con la razón a la vista, pero la impalpable mojigata es escurridiza querido lector, y ella hará lo posible por irse entre las lianas a lo tarzán. Como decía los celos y el egoísmo no nos dejan encontrar la razón, los celos la atrapan cuando quieres saber más, porque ese saber insistente al final es una laca de pintura que no cubre todo el material, se corre y deja ver la pintura original, y lo del egoísmo...es necesario hablar de él? es que ese tipo me cae mal, se viene todas las noches a dormir conmigo, me toquetea y me besa, al otro día me miro al espejo y lo olvido pero cuando trae regalos los quiero todos, si se supone que me ama a mí! se debe a mí! no debiese darle nada a ninguno de ustedes...o sea por algo lo dejo toquetearme no?

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[1]Qué extraño que yo siempre haga sinestesias relacionadas con los sabores, sobre todo cuando en realidad mi paladar no es fino, es más bien tosco y se complace cualquier cosa que este disponible, o mejor dicho que en estos tiempos pueda comer, porque en tiempo de dietas el querer no es poder.

Me murmura que no volverá, que me bañe todos los día en recuerdos, que estruje las lágrimas hasta que se agoten, pero ellas no quieren salir, las acumulo para luego canjearlas por algo mejor, pero a ratos siento que jamás habrá algo mejor, que en esto se me fue lo mejor de la vida, lo más dulce y agrio que ella me pudo dar.

Pero esto no es amor! no puede ser amor...nunca fue amor, el amor no se va así, no cierra la puerta y se queda quieto, quieto como tú, eso fue lo que nos arruinó, eso es lo que te matará, la quietud y las palabras insipidas que temes pronunciar.

Mente en pánico

En ese triste amanecer purpura mis ojos se nublaron, vi la multiplicidad de las cosas, cosas que no quería ver, las letras se sombreaban y ocultaban, no seguían su inocente fila sino que se apilaban a montones, asustada corrí al cuarto de mi madre a decirle lo que sucedía, me dijo cierra los ojos y vuelve a intentar. Lo hice muchas veces pero se mantenía igual borrosamente intacto.

Más tarde la vista mejoró pero comenzé a sentir otros dolores, aumentaba las ideas en mi mente y del mismo modo aumentaba el dolor, el estomago, los brazos, todo mi cuerpo se sincronizaba en un malestar, primera asociación se liga a la baja concentración de nutrientes del día anterior, la segunda posee como idea basal una depresión, una depresión post parto, dejar salir al niño y que lo alejen, pero yo no tenía hijo, tenía un hombre que aún no era hombre. En fin a estas horas todo importa un cojón.

Se me va la vida

Durante mi vida tuve un amor, de esos amores que se huelen, se palpan, pero al mismo tiempo estan llenos de toxicos, uno sabe que no puede beberlos, que sólo puede admirarlos, satisfecha con ese amor me pasé 4 años, donde hubo dolor pero también risas, confié en ese amor y prosperó, pero apareciste tú con todas tus ideas trastornadas y me hipnotizaste, pasé más de un año soñandote, adorando incluso lo que me hubiese sido imposible, reir de la cosa más minima, se sentir lo que jamás se puede sentir. Te vi mil veces donde no estabas, donde no querías estar, te entendí, entendí esta forma extraña de amar, y seguí el juego, algunos días sentía un dolor tan fuerte que me era imposible respirar, es que ni yo soy capáz de saber lo que hubiese hecho por ti, yo te construía un mundo y derrumbaba otro, yo te daba mi vida.

Pero las cosas no siempre salen bien, primero quiere uno, luego el otro y al final es un querer contenido, un amor que no es amor pero ahí esta y nos mantiene unidos. Pasé semanas terribles y a tí no hice más que regalarte mil sonrisas, es lo que te mereces, porque aunque tú hayas sentido que no me merecías yo aseguro que mereces mucho más.

Hoy ya te comienzo a extrañar, pero este juego tiene que parar, tú no eres maduro para afrontarlo, y yo...y yo? yo no sé, no sé si es madurez o tal ves te dejé de querer. Lo segundo no lo creo porque siento un dolor aquí adentro, una falta, me faltas tú, pero estoy destinada a no tenerte así que de suelto, te dejo porque es lo que alguien que ama debe hacer...sé que hiciste lo mismo por mi, porque no me insistes, no jugaste las fichas, dejaste el tablero clavado para siempre.

Te soñé tanto mi sueño inalcanzable, fue raro puesto que antes mis amores imposibles eran tan lejanos y a ti te tuve tan cerca, fuiste tan mio y tan nada a la vez.

Si mañana al despertar te viera´sería la persona más feliz, no importa cuanto dure, lo que yo quería era intentarlo.

Pero insisto yo no valía la pena, tú decías que si, pero de ser así aquí estarías...donde nunca estarás.