Dato Adjunto[1]

Hay cosas que guardan el eco de la infancia. Nos ciegan...pero a veces, sólo a veces.

Llorar aquí mismo

Porvenir

Somos fruto del destino, encasillados, coloreados, repartidos, unidos.

Esta imagen es mi proyección al futuro.

Me llueve el deber.

La lluvia se libera sobre mi casa, no puedo amanecer viendo las gotitas chocar con el vidrio de la ventana, no quiero imaginar el frío, me quiero atrapar en la cama y dedicarme a dormir, prefiero soñar que hago muchas cosas que terminar con la ropa mojada por hacerlo, sin embargo hay obligaciones y ya no es tan fácil decidirse quedar en la cama. Debo hacer unos trámites estudiantiles, lo corrí hasta que llegó el día de hoy, hoy que justo llueve. Desperté hace una hora y me puse a pensar en la ropa que usaría, la lluvia caí con fuerza decidí esperar que se relajara un poco, entré a internet y me entretuve, perdí la oportunidad de salir mojádome lo menos posible, ahora volvió con fuerza y no puedo negarme a hacer lo que debo hacer.

Me gusta la lluvia pero no andar mojada todo el día. Si tuviese botas para caminar sobre el agua andaría feliz saltando los charcos, pero no las tengo así que saltaré los charcos pero no seré feliz haciéndolo.

Encontrar (Nos)

Me encontraste el día que no te esperaba, saludaste amigablemente, te contesté sin saber quien eras, encaminé las frases de manera fácil, ocupé mi derecho de decir las malas ideas que me nacen. Nos despedimos, y al otro día regresaste, ocurrió lo mismo muchas veces más. Me parecías simpático, luego salimos y me comenzaste a gustar, la segunda vez juntos te di un beso y así se formó esta bola de nieve que no se detiene, no puedo asegurar que todo salga bien, ni que estemos juntos para siempre, ni siquiera podría atreverme a decir que eres el amor de mi vida, mucho menos que pasaré el resto de mi vida junto a ti, pero hoy doy fe de que eres en este momento de mi existencia lo más importante, que me das fuerzas y se me hace imposible no tenerte junto a mí, necesito mirarte, hablarte, besarte, tenerte conmigo y para mí. También decirte te amo cada vez que me sea posible, aunque sólo sea una palabra, quiero poner el mundo entre tus manos porque estoy enamorada de ti, calzas con mi vida, un día comprendí que eras para mi, que eras como yo, iguales y distintos, buscamos lo mismo,me buscaba a mi misma y te vi a ti, el reflejo de mis ojos sobre mis ojos.

Cuando se caen los dientes.

¿ Tema tabú? Creo que sí.

Se nace desdentado, a corto plazo surge el sufrimiento que implica la aparición de esos trozos de calcio que significaran un gran cambio, tanto como salir del vientre materno, es nuestra posibilidad de acceder al medio como un ente dispuesto a desgarrar la carne de otro (reconozco la exageración) es la forma salvaje en que nos predisponemos a alejarnos de la mano tibia de la madre y echarnos descubrir el mundo por la boca. En ese momento somos tan irreales,(suponiendo que la realidad es lo que uno comprende como universo, tangible, descriptible, etc, etc. ) que no retenemos en la memoria el momento en que aparecen los dientes y posiblemente un periodo más menos largo de la vida. De modo que nacemos con dientes, sabemos vivir con ellos, no nos trituramos la lengua ni nada similar, luego se caen de uno en uno pero viene otro que lo repone, se abraza a la hilera y volvemos a olvidar la sensación de pérdida, además nos dan una moneda o un dulce por el diente, quizás duele sacarlo pero el azucar penetrando en el cerebro y acelerando los impulsos, nos hace olvidar todo el episodio.

Después de eso es posible que más de alguien pierda sus dientes, ya sea por pelea, caída, choque, o imprevisto deportivo. Todas las situaciones se acercan a la tragedia y el dolor, de modo que el impacto o sensación de perdida nuevamente se olvida. Seguro todos estos casos acuden al hospital y les ponen una funda para lo que quede de dientes o una protesis, pocos son los que quedan desdentados.

El resto tendrá su dentadura posiblemente por un largo tiempo, hasta que un día los asados, el cigarro y las bacterias te pasarán la cuenta, serán el hada de los dientes que viene a cobrar nuevamente, pero esta vez no trae dulces ni monedas, sólo te deja un espacio vacio. ¿quieres llorar? ¿quieres ocultarte? ¿quieres que sea un sueño? ¿quisieras ser mudo desde ese momento? No sé que es lo que piensa alguien que pierde un diente, pero seguro tiene claro que ese compañero pocas veces valorado nunca podrá volver. La solución es sustituirlo, construirse uno, los hay de oro, platino, porcelana y otros materiales, pero a esa edad ya se comprende que el dinero no cae de los árboles ni nada similar, el hada no sólo se llevó un diente y no dió nada a cambio, sino que además se atrevió a cobrarnos por haber hecho por el uso. Nos deja una cuenta con varios ceros y una responsabilidad extraña entre lo que se quiere y lo que se necesita, nunca pagamos por los dientes, nacimos con ellos, por qué ahora debo gastar en eso?!! Y comienzan a pasar los días y el espacio continua vació, no nos damos cuenta como pasan los años, ya no tenemos impacto, nos acostumbramos, nos quedamos estáticos, usamos la técnica del mudo.

Hasta que llega el día en que se debe enfrentar el gasto y el complejo, alguien escarbará y penetrará tus encias como si fuese una mina a tajo abierto.

...y se complica aún más cuando se relaciona con un viaje o un amor que ve como se te vuela la juventud, viendo pasar la muerte por tu ventana.

Lo que dicen las manos.

Desde pequeña me ha interesado la relación entre lo físico y lo emocional, sin embargo nunca había leído mi mano, recuerdo que en más de una ocasión alguien hablaba de la línea de la vida y la miró en mi mano, pero seguro no sabían mucho del tema pues creo que no recibí mayor información que de la que ya tenía: mi línea del corazón es larga.

Y hoy gozando de las vacaciones me encontré con un simpático test que me indicó lo que significaban las formas de la pocas veces importante "mano izquierda".

Les dejo los resultados para que vean que tan cierto es u que tan mentirosa soy para las encuestas, o en su defecto que tan mal percepción tengo.

La palma de tu mano es pequeña

Tienes grandes inquietudes en aspectos muy diversos de la vida. Eres nervioso y vulnerable, pero destacas por tu alegría y entusiasmo. Eso sí, sueles cambiar de opinión con gran facilidad y tu meta es asumir retos que no llegas casi nunca a materializar, porque siempre te aparece una nueva empresa que te fascina más que la anterior. Eres afectuosa, romántica y soñadora. Si tienes el pulgar largo, el mundo reconocerá tu carisma y tendrás facilidad para desarrollarte profesionalmente. Si es corto, es posible que te amenace una constante indecisión.


Tus dedos son cortos

Eres una persona intuitiva, impaciente, impulsiva y capaz de captar rápidamente los puntos esenciales de una cuestión. Además, eres un trabajador muy responsable y eficaz, ya sabemos todos que para ti es fundamental hacer las cosas bien. Tiendes a buscar en el trabajo tu estabilidad personal, por lo que a veces pondrás en una situación incómoda a esos compañeros que dejan sus tareas siempre para mañana. Te caracterizas por tu actividad ordenada y reflexiva. Asimismo, te encantan los grupos reducidos de amigos, para los que siempre estarás dispuesto a echarles una mano. No hay duda, tu mejor cualidad: la sinceridad.


Tus dedos son delgados

Tiendes a revelar una personalidad intelectual. Te abstraes en ocasiones tan profundamente que cuando vuelves a la realidad lo que ves te resulta extraño. Tu mundo interior es apasionante, pero tienes dificultad para compartirlo con cualquier persona. Si eres mujer, destacará en ti la sensibilidad y, si eres hombre, la agilidad mental. Adoras a tus amigos y tú eres para ellos alguien muy especial. Tus superiores verán en ti a una persona con grandes cualidades. Uno de tus mayores retos: estabilizar tu economía.


Tu pulgar es corto

Si tienes el pulgar corto, te caracterizarás por ser una persona con débil voluntad y desconfianza en sí misma. En ocasiones, te costará contener tus accesos de ira, y te faltará el tacto necesario, con lo cual después de estallar, te sentirás culpable por el lío que has organizado. A veces te faltará algo de iniciativa y de impulso, y pasarás a un estado de hipersensibilidad y obediencia. Si tu pulgar es muy corto, te mostrarás incapaz para asumir responsabilidades, y te convertirás en alguien que se impresiona con facilidad, algo perezoso y con posibles periodos de apatía.


Tu línea de la vida es larga y bien marcada

Posees una fuerte constitución física, buena salud, vitalidad, resistencia a la enfermedad y capacidad para enfrentarte a los desafíos de la vida. Todas tus experiencias vividas serán intensas y no será nada fácil aceptar la derrota. Eres una persona muy luchadora y te resultará muy sencillo aconsejar a otros cuando sean presa de la confusión. Tu vida probablemente sea larga. Eso sí, es posible que tu infancia haya sido dura, pero has aprendido a solucionar de la mejor manera todos los conflictos que te han ido apareciendo. Sin duda, transmites mucha alegría.


Tu línea del corazón termina bajo el dedo corazón

En tus relaciones rige más la cabeza que el corazón. Emocionalmente te muestras poco sociable, a pesar de tu instinto apasionado. En ti se acentúan las situaciones en las que se desatan los celos y sientes grandes deseos de ejercer poder sobre tu entorno. Si además tu línea de la cabeza es débil, no te gustará demostrar tus sentimientos. En ocasiones, defenderás todo lo que consideres tuyo, en este sentido nadie podrá pararte. Eso sí, tienes miedo a comprometerte y a menudo te sentirás algo obsesionado con la idea de posesión, al notar cierta inseguridad afectiva.


Tu línea del destino es recta

¡Qué suerte! Alcanzarás tus metas sin enfrentarte a grandes obstáculos. Todo aquello que te propongas con firmeza será un reto que lograrás, aunque eso sí, siempre contarás con la ayuda de gente que facilitará tus actividades. En general, los que te rodean confían plenamente en ti y, con tu gran personalidad, les ayudarás a enfrentarse a sus propios miedos. Además, crees en ti mismo y dispones de una fuerza extraordinaria para llevar a cabo tus proyectos. El problema es que en ocasiones habrá gente que se aproveche de ti, por lo que te costará ser honesto con esas personas.


Tu línea de la cabeza es larga

Te caracterizas por tu inteligencia y por una amplia gama de intereses intelectuales. Posees una gran flexibilidad mental y emocional, y gozas de una buena memoria y capacidad de concentración y visualización. Tu vida en general será constructiva e intelectualmente rica. No hay duda, tu personalidad es muy relevante. Si tu línea de la cabeza es muy larga, hasta debajo del dedo meñique, contarás con una especial capacidad de deducción, memoria y un gran talento. En cambio, si tu línea se une en su nacimiento con la línea de la vida, indica que tu mente es muy sensible.


Tu línea de la cabeza es fuerte

Dispones de un sentido especial para captar cualquier situación, pues sabes analizarlas muy bien gracias a tu peculiar modo de pensar. Además, siempre consigues salir victorioso de las circunstancias más complicadas. Eres una persona capaz de encontrar el momento preciso para decir o hacer lo más conveniente. Tus amigos valoran especialmente tus opiniones y te pedirán consejo a menudo, porque confían plenamente en ti. No hay duda que tu gran cualidad es saber escuchar. El problema será que personas con inseguridad de carácter sentirán envidia hacia ti.


Tu monte de Venus es muy rayado

Eres una persona muy apasionada, que sientes una gran atracción por todo lo que te rodea. Te caracterizas por la sensibilidad y por el tacto en tus relaciones. Lo que más te preocupa es poder herir a los demás con tus comentarios. En muchas ocasiones tus amigos te catalogan de reservado. Eso sí, deberías dedicar cierto tiempo a tu vida íntima y privada, o a la lectura, porque necesitas cierto espacio únicamente para ti. Si las líneas que tienes son poco profundas, significa que tus relaciones sentimentales serán algo superficiales, aunque también muestra una vida solitaria con dificultades a la hora de relacionarte con el sexo opuesto.


Tu monte de Venus tiene la piel gruesa

Te cuesta entender los sentimientos de los demás. Vives en un mundo diferente, en el que el amor es una energía que te cuesta manejar. Experimentarás grandes emociones, aunque no tienes la costumbre de expresarlas normalmente. Muestras una gran ternura y con tu enorme sensibilidad a veces llegas hasta las lágrimas, porque la emoción es demasiado intensa para ti. Aunque te cuesta reconocerlo, te encanta que te adulen. Y además, el beso y el abrazo tienen mucha importancia para ti, porque consideras que son manifestaciones de un gran amor.


Fin.

[ http://www.pekegifs.com/lecturamanos.htm ]

De: NiUnBriLlO Sr JeRiA
Enviado el: Lunes, 09 de Julio de 2007 6:54:00
Para: princesa.durazno

Como ya no puedo postear en flogs, he escrito esto para llenar mi ausencia... Sólo te escribo por que necesitaba realizar esta actividad debido a asuntos, que aunque no tienen nada que ver con vuestra merced, me obligan a utilizar este FARMAKON que es la escritura... ¿Por que viene el malestar? Creo esbozar, sin razonar mucho, una posible respuesta. Una vez que llegamos al mundo sin pedir venir, somos posibilidad de ser, de ser cualquier cosa: doctor, estudiante, un filosofo don nadie, etc. La muerte nos viene a poner limites y final a nuestras posibilidades, pero mientras vivimos cremos que aquello que hemos vuelto posible de ser perdudara por un tiempo prolongado. Ahi entra el quiebre de posibilidad y nos da una bofetada. Nos dice: "Sr(a). no sea ingenuo, esto se termina ahora". Y te quedas indefenso ante esa realidad que comienzas a interpretar como algo gris. Surge el sentimiento de pena. Lo inimaginable te atrapa y solo te queda rendirte ante la ruptura de una posibilidad. El tiempo se encargara de apaciguar tal sentimiento y la rutina lo cubrira bien hasta que vuelva ese ciclo otra vez, la ruptura de una nueva posibilidad. xao DuRaZNo... echaré de menos postearte!!!

"Me patea el álgebra. Se revuelve en mi estómago".

Yo los quiero

Yo la quiero mucho, a ella y a una lista más bien contundente...por msn les dije a todos mis amigos que los quiero mucho, recibí hartas sonrisas, eso me dejó contenta :)

Estudios...algo fuera de lo real.

No recuerdo cuando fue el último día sin responsabilidades, seguro que fue a eso de los 17, ahora comprendo a la querida Violeta cuando cantaba desde lo profundo eso de volver a los 17, siento que no soy la única que pasa por esto, y me gusta estar acompañada en el sentir. Hoy leí a mi amiga y recordé porque somos amigas, aunque en realidad ya no sé si puedo decirle amiga, ella no tiene tiempo para nada porque anda preocupada de estudiar y estudiar, deja todo de lado por hacerle peso a la carga. Yo por el lado contrario sigo perdiendo mi tiempo, trato de disfrutar la mayor cantidad de minutos y pienso en que luego estudiaré, pero es difícil ponerse a jugar con las fórmulas y toda esa cosa cuando uno no espera eso de la vida, yo espero algo más simple, si bien he dicho que cambiaría todo lo que tengo por estar en un lugar apartado sin comodidades, soy consiente de que sería una lucha constante pues me declaro víctima del vicio, esto del Internet no es un juego, es el pilar de mi vida, me acuesto y despierto con el aparato al lado recordándome que tengo mails y páginas sociales que revisar, es sencillo entrar a este mundo y (al menos para mí) imposible salir de él, te tiene presa a la silla, estoy con la mano pegada al mouse y el pie atado a la silla... en cierta forma eso me atormenta, me gustaría que las cosas fuesen más reales en esto de los estudios. Hace poco le comentaba a mi madre lo ridículo que me parece que nos enseñen a derivar e integrar siendo que las calculadoras y programas informáticos se dedican a eso, nos enseñan los fundamentos, bravo por eso, sin embargo cuando lleguemos a nuestro primer trabajo en la entrevista diremos con convencimiento: sé integrar y derivar- a lo que ellos responderán: eso lo hace el computador, usted sabe usar el programa "ewefhdhflwehjfoizcalla ajsaosoas global sistem" ? y ahí quedaremos con nuestros cuadernos llenos de números y el tiempo perdido. Y lo otro que me parece un tanto fuera de sentido es eso de trabajar sólo... no sé si las otras ingenierías dependen de una sóla persona, pero al menos en mi caso se trata con equipos multidiciplinarios, y todo esto de la independencia queda fuera de lugar, uno puede ser un muy buen elemento pero si no sabes trabajar en equipo o terminas haciendo todo el trabajo solo, o te echan por mal comportamiento...y no me vengan con eso de que si eres bueno te aceptan y llaman desde todos lados, porque no somos máquinas, somos humanos y vivimos en esta cosa que apodan sociedad.

Entre el ir y venir de las ideas me topé de frente con el miedo, ese que te mira a los ojos esperando que escapes, te mira fijo y estira su mano para alcanzarte. Cubrí mi cara y vi salir el sol entre nosotros, creí que se acababan los miedos, pero que tonta fue, al otro día vino un miedo más grande. No se puede parar de vivir, por eso sigo llorando cuando me persiguen todos esos miedos ridiculos que se asemejan a frankeinstein, sé que son lentos pero aquí estoy, escapando una vez más.

Nos hablan de lo correcto y lo que se espera, de esos objetivos que no te dejan actuar a comodidad, se vienen a la memoria muchos recuerdos de ese pasado que se dejó venir y me olvidó en esta cajita musical, donde estoy acompañada de las expectativas, y unas cuantas lagrimas que me aprietan el pecho mientras el mundo sigue esperando de mí más de lo que yo quisiera dar, no se llama flojera, se llama vida, ¡quiero una vida! una de esas donde no quieres tener nada, algo así como ser monja de la caridad, salir con ansianoos o cuidar a unos niños que botó el destino, levantarse temprano a criar ideas y adormecerlas a eso de las 9, a veces mirar la luna y ponerse triste, ser un animal que se dedique a amarse, a comer y dormir, y ejercitarse. Cambio un lindo computador y una carrera universitaria por ir a cuidar algún sendero poco transitable, un lugar lejos de todos y cerca de mi.

{Nada particular}

A veces me gusta creer que el mundo se termina mañana...mejor dicho mi vida.

Deja que duela

Enloquecer

con el miedo y la confusión.

Embriagarse con el olor y el sudor.

Sin dormir

A ratos me culpo por ser tan ilusa, hace muchos años, tal ves una vida, aprendí a confiar sin temores, a correr sin mirar las piedras. Creo que así la vida se ve más simple además siempre me ha tocado cruzarme con personas que actúan como escudos, nunca hay quienes me quieren hacer mal, y sin embargo me toca sufrir las injusticias hormonales que el cuerpo genera, él a veces me odia, yo intento buscar un ancla pesada que me ate a la realidad, intento no morir en el vaso de agua, sin embargo los intentos no se comparan con mis ganas de estar mal, de esas ganas de llorar un mar. Algo o alguien me hizo creer tanto en el equilibrio que ya no soy capaz de comprender la vida sin él, necesito un problema para poder ser feliz, necesito destruir algo o acercarme a la muerte un rato. Pero a veces me separo demasiado del cuerpo y el retiro me hace necesitar un abrazo, una sonrisa, o una palabra que me obligue a seguir caminando en ese desierto mental que se vuelve una jaula dentro de este cerebro inquieto.

Hace un par de días necesité un ancla y busqué la que tuve hace un año atrás, y el ancla respondió que tocaba la puerta equivocada, me ofusqué. Claramente cuando uno deja un amor abandonado a su suerte este morirá en algún momento, puede que la misma distancia lo haga esfumarse, existen muchas razones por las que se puede morir, pero en ese instante que se busca no se alcanza a pensar en que hay cosas que se movieron o se destruyeron. y ahí quedé yo intentando tocarle la mano a un amor del pasado, pero esos amores que sufren cierran las puertas y te dejan en el aire.

Y ahora me repito tonta, tonta...¡tonta! ¿por qué buscar tan lejos lo que tienes aquí mismo? ¿o acaso olvidas que cambiaste a ese amor doloroso por uno sano? grábalo en la frente: tú no perdiste nada, ganaste todo.

Puedo hervir en odio, o congelarme en un mar de lágrimas. Pero en verdad eso no importa porque acá todo marcha bien...y por eso anhelo estar mal, porque la vida me acaricia tanto que me parece anormal.

Aquí tan lejos

No me hablas, no te hablo, bien sencillo (8)...

Y se me escapa el corazón, se agita fuerte y mi vientre quiere bailar, pero no esta dispuesto a moverse sólo, él prefiere morir entre tus caricias, porque ya no sólo mi mente te necesita, es una cosa de cuerpos, de células, algo que se alza desde los pies hasta la sonrisa, se erizan los pelos y llego a la conclusión de que te necesito, aquí. Cambiaría una habitación llena de cosas por un paseo junto a ti por un lugar en blanco, vaciaría mi mente para dedicarme a ser junto a ti, para llenarme de caricias y olvidar los golpes que el suelo me ha dado. Aquí tengo una risa que te espera, que pretende verte hasta agotarse, unos ojos que se gasta y pese a ello te siguen viendo, te conozco tanto que no necesito verte pero de pensar que no te volveré a ver el vientre se agita, tiembla y ya no se siente bien, se siente expuesto, quedo con los ovarios y el útero en mis manos. Así se hace difícil dormir, me siento dominada por el deseo de tomarte entre mis brazos y ya no dejarte ir, de hacerte prisionero del aire sucio que expulsan mis pulmones. Pero aquí estoy, lejos y llena de ganas. Quisiera entrar al juego de escapar, o al de ser raptada, no volver a dar explicaciones, ni a mí, ni al tiempo, ni a nadie. Que se mueran las ataduras del cuerpo y las responsabilidades del espacio, quiero viajar en el infinito, atravesar todas las fronteras que se interponen entre nosotros, las fronteras de cada poro, de cada partícula, quiero hacerle un nudo a todos los átomos que me alejan de tu piel.

http://www.youtube.com/profile?user=duraznera19

Yo semi famosa, semi conocida, semi muerta en el anonimato.

Es raro notar que sales en google y que en varias páginas sales mencionada, sin saberlo noto que estoy en lugares donde nunca pretendí estar, sin embargo no me quejo, esto me gusta.

Leí un artículo en el diario que hablaba de lo estúpidos que somos los que escribiamos en un blog, incluso nos llamaban enfermos, tan ridiculizador es el tipo que le puso nombre a la enfermedad, no sé si la tengo ni me importa, él quiere sacar dinero lanzandose contra lo que a muchos nos atrae, y da igual. Ese es un pobre tipo que sale en la última página del diario...esa de los "artistas". Alguien debe decirle a ese "NN" que salir en lun no tiene gracia, una niña por decir garabatos ha salido en la televisión y los diarios durante dos semanas.