Lo que dicen las manos.

Desde pequeña me ha interesado la relación entre lo físico y lo emocional, sin embargo nunca había leído mi mano, recuerdo que en más de una ocasión alguien hablaba de la línea de la vida y la miró en mi mano, pero seguro no sabían mucho del tema pues creo que no recibí mayor información que de la que ya tenía: mi línea del corazón es larga.

Y hoy gozando de las vacaciones me encontré con un simpático test que me indicó lo que significaban las formas de la pocas veces importante "mano izquierda".

Les dejo los resultados para que vean que tan cierto es u que tan mentirosa soy para las encuestas, o en su defecto que tan mal percepción tengo.

La palma de tu mano es pequeña

Tienes grandes inquietudes en aspectos muy diversos de la vida. Eres nervioso y vulnerable, pero destacas por tu alegría y entusiasmo. Eso sí, sueles cambiar de opinión con gran facilidad y tu meta es asumir retos que no llegas casi nunca a materializar, porque siempre te aparece una nueva empresa que te fascina más que la anterior. Eres afectuosa, romántica y soñadora. Si tienes el pulgar largo, el mundo reconocerá tu carisma y tendrás facilidad para desarrollarte profesionalmente. Si es corto, es posible que te amenace una constante indecisión.


Tus dedos son cortos

Eres una persona intuitiva, impaciente, impulsiva y capaz de captar rápidamente los puntos esenciales de una cuestión. Además, eres un trabajador muy responsable y eficaz, ya sabemos todos que para ti es fundamental hacer las cosas bien. Tiendes a buscar en el trabajo tu estabilidad personal, por lo que a veces pondrás en una situación incómoda a esos compañeros que dejan sus tareas siempre para mañana. Te caracterizas por tu actividad ordenada y reflexiva. Asimismo, te encantan los grupos reducidos de amigos, para los que siempre estarás dispuesto a echarles una mano. No hay duda, tu mejor cualidad: la sinceridad.


Tus dedos son delgados

Tiendes a revelar una personalidad intelectual. Te abstraes en ocasiones tan profundamente que cuando vuelves a la realidad lo que ves te resulta extraño. Tu mundo interior es apasionante, pero tienes dificultad para compartirlo con cualquier persona. Si eres mujer, destacará en ti la sensibilidad y, si eres hombre, la agilidad mental. Adoras a tus amigos y tú eres para ellos alguien muy especial. Tus superiores verán en ti a una persona con grandes cualidades. Uno de tus mayores retos: estabilizar tu economía.


Tu pulgar es corto

Si tienes el pulgar corto, te caracterizarás por ser una persona con débil voluntad y desconfianza en sí misma. En ocasiones, te costará contener tus accesos de ira, y te faltará el tacto necesario, con lo cual después de estallar, te sentirás culpable por el lío que has organizado. A veces te faltará algo de iniciativa y de impulso, y pasarás a un estado de hipersensibilidad y obediencia. Si tu pulgar es muy corto, te mostrarás incapaz para asumir responsabilidades, y te convertirás en alguien que se impresiona con facilidad, algo perezoso y con posibles periodos de apatía.


Tu línea de la vida es larga y bien marcada

Posees una fuerte constitución física, buena salud, vitalidad, resistencia a la enfermedad y capacidad para enfrentarte a los desafíos de la vida. Todas tus experiencias vividas serán intensas y no será nada fácil aceptar la derrota. Eres una persona muy luchadora y te resultará muy sencillo aconsejar a otros cuando sean presa de la confusión. Tu vida probablemente sea larga. Eso sí, es posible que tu infancia haya sido dura, pero has aprendido a solucionar de la mejor manera todos los conflictos que te han ido apareciendo. Sin duda, transmites mucha alegría.


Tu línea del corazón termina bajo el dedo corazón

En tus relaciones rige más la cabeza que el corazón. Emocionalmente te muestras poco sociable, a pesar de tu instinto apasionado. En ti se acentúan las situaciones en las que se desatan los celos y sientes grandes deseos de ejercer poder sobre tu entorno. Si además tu línea de la cabeza es débil, no te gustará demostrar tus sentimientos. En ocasiones, defenderás todo lo que consideres tuyo, en este sentido nadie podrá pararte. Eso sí, tienes miedo a comprometerte y a menudo te sentirás algo obsesionado con la idea de posesión, al notar cierta inseguridad afectiva.


Tu línea del destino es recta

¡Qué suerte! Alcanzarás tus metas sin enfrentarte a grandes obstáculos. Todo aquello que te propongas con firmeza será un reto que lograrás, aunque eso sí, siempre contarás con la ayuda de gente que facilitará tus actividades. En general, los que te rodean confían plenamente en ti y, con tu gran personalidad, les ayudarás a enfrentarse a sus propios miedos. Además, crees en ti mismo y dispones de una fuerza extraordinaria para llevar a cabo tus proyectos. El problema es que en ocasiones habrá gente que se aproveche de ti, por lo que te costará ser honesto con esas personas.


Tu línea de la cabeza es larga

Te caracterizas por tu inteligencia y por una amplia gama de intereses intelectuales. Posees una gran flexibilidad mental y emocional, y gozas de una buena memoria y capacidad de concentración y visualización. Tu vida en general será constructiva e intelectualmente rica. No hay duda, tu personalidad es muy relevante. Si tu línea de la cabeza es muy larga, hasta debajo del dedo meñique, contarás con una especial capacidad de deducción, memoria y un gran talento. En cambio, si tu línea se une en su nacimiento con la línea de la vida, indica que tu mente es muy sensible.


Tu línea de la cabeza es fuerte

Dispones de un sentido especial para captar cualquier situación, pues sabes analizarlas muy bien gracias a tu peculiar modo de pensar. Además, siempre consigues salir victorioso de las circunstancias más complicadas. Eres una persona capaz de encontrar el momento preciso para decir o hacer lo más conveniente. Tus amigos valoran especialmente tus opiniones y te pedirán consejo a menudo, porque confían plenamente en ti. No hay duda que tu gran cualidad es saber escuchar. El problema será que personas con inseguridad de carácter sentirán envidia hacia ti.


Tu monte de Venus es muy rayado

Eres una persona muy apasionada, que sientes una gran atracción por todo lo que te rodea. Te caracterizas por la sensibilidad y por el tacto en tus relaciones. Lo que más te preocupa es poder herir a los demás con tus comentarios. En muchas ocasiones tus amigos te catalogan de reservado. Eso sí, deberías dedicar cierto tiempo a tu vida íntima y privada, o a la lectura, porque necesitas cierto espacio únicamente para ti. Si las líneas que tienes son poco profundas, significa que tus relaciones sentimentales serán algo superficiales, aunque también muestra una vida solitaria con dificultades a la hora de relacionarte con el sexo opuesto.


Tu monte de Venus tiene la piel gruesa

Te cuesta entender los sentimientos de los demás. Vives en un mundo diferente, en el que el amor es una energía que te cuesta manejar. Experimentarás grandes emociones, aunque no tienes la costumbre de expresarlas normalmente. Muestras una gran ternura y con tu enorme sensibilidad a veces llegas hasta las lágrimas, porque la emoción es demasiado intensa para ti. Aunque te cuesta reconocerlo, te encanta que te adulen. Y además, el beso y el abrazo tienen mucha importancia para ti, porque consideras que son manifestaciones de un gran amor.


Fin.

[ http://www.pekegifs.com/lecturamanos.htm ]

De: NiUnBriLlO Sr JeRiA
Enviado el: Lunes, 09 de Julio de 2007 6:54:00
Para: princesa.durazno

Como ya no puedo postear en flogs, he escrito esto para llenar mi ausencia... Sólo te escribo por que necesitaba realizar esta actividad debido a asuntos, que aunque no tienen nada que ver con vuestra merced, me obligan a utilizar este FARMAKON que es la escritura... ¿Por que viene el malestar? Creo esbozar, sin razonar mucho, una posible respuesta. Una vez que llegamos al mundo sin pedir venir, somos posibilidad de ser, de ser cualquier cosa: doctor, estudiante, un filosofo don nadie, etc. La muerte nos viene a poner limites y final a nuestras posibilidades, pero mientras vivimos cremos que aquello que hemos vuelto posible de ser perdudara por un tiempo prolongado. Ahi entra el quiebre de posibilidad y nos da una bofetada. Nos dice: "Sr(a). no sea ingenuo, esto se termina ahora". Y te quedas indefenso ante esa realidad que comienzas a interpretar como algo gris. Surge el sentimiento de pena. Lo inimaginable te atrapa y solo te queda rendirte ante la ruptura de una posibilidad. El tiempo se encargara de apaciguar tal sentimiento y la rutina lo cubrira bien hasta que vuelva ese ciclo otra vez, la ruptura de una nueva posibilidad. xao DuRaZNo... echaré de menos postearte!!!

"Me patea el álgebra. Se revuelve en mi estómago".

Yo los quiero

Yo la quiero mucho, a ella y a una lista más bien contundente...por msn les dije a todos mis amigos que los quiero mucho, recibí hartas sonrisas, eso me dejó contenta :)

Estudios...algo fuera de lo real.

No recuerdo cuando fue el último día sin responsabilidades, seguro que fue a eso de los 17, ahora comprendo a la querida Violeta cuando cantaba desde lo profundo eso de volver a los 17, siento que no soy la única que pasa por esto, y me gusta estar acompañada en el sentir. Hoy leí a mi amiga y recordé porque somos amigas, aunque en realidad ya no sé si puedo decirle amiga, ella no tiene tiempo para nada porque anda preocupada de estudiar y estudiar, deja todo de lado por hacerle peso a la carga. Yo por el lado contrario sigo perdiendo mi tiempo, trato de disfrutar la mayor cantidad de minutos y pienso en que luego estudiaré, pero es difícil ponerse a jugar con las fórmulas y toda esa cosa cuando uno no espera eso de la vida, yo espero algo más simple, si bien he dicho que cambiaría todo lo que tengo por estar en un lugar apartado sin comodidades, soy consiente de que sería una lucha constante pues me declaro víctima del vicio, esto del Internet no es un juego, es el pilar de mi vida, me acuesto y despierto con el aparato al lado recordándome que tengo mails y páginas sociales que revisar, es sencillo entrar a este mundo y (al menos para mí) imposible salir de él, te tiene presa a la silla, estoy con la mano pegada al mouse y el pie atado a la silla... en cierta forma eso me atormenta, me gustaría que las cosas fuesen más reales en esto de los estudios. Hace poco le comentaba a mi madre lo ridículo que me parece que nos enseñen a derivar e integrar siendo que las calculadoras y programas informáticos se dedican a eso, nos enseñan los fundamentos, bravo por eso, sin embargo cuando lleguemos a nuestro primer trabajo en la entrevista diremos con convencimiento: sé integrar y derivar- a lo que ellos responderán: eso lo hace el computador, usted sabe usar el programa "ewefhdhflwehjfoizcalla ajsaosoas global sistem" ? y ahí quedaremos con nuestros cuadernos llenos de números y el tiempo perdido. Y lo otro que me parece un tanto fuera de sentido es eso de trabajar sólo... no sé si las otras ingenierías dependen de una sóla persona, pero al menos en mi caso se trata con equipos multidiciplinarios, y todo esto de la independencia queda fuera de lugar, uno puede ser un muy buen elemento pero si no sabes trabajar en equipo o terminas haciendo todo el trabajo solo, o te echan por mal comportamiento...y no me vengan con eso de que si eres bueno te aceptan y llaman desde todos lados, porque no somos máquinas, somos humanos y vivimos en esta cosa que apodan sociedad.

Entre el ir y venir de las ideas me topé de frente con el miedo, ese que te mira a los ojos esperando que escapes, te mira fijo y estira su mano para alcanzarte. Cubrí mi cara y vi salir el sol entre nosotros, creí que se acababan los miedos, pero que tonta fue, al otro día vino un miedo más grande. No se puede parar de vivir, por eso sigo llorando cuando me persiguen todos esos miedos ridiculos que se asemejan a frankeinstein, sé que son lentos pero aquí estoy, escapando una vez más.

Nos hablan de lo correcto y lo que se espera, de esos objetivos que no te dejan actuar a comodidad, se vienen a la memoria muchos recuerdos de ese pasado que se dejó venir y me olvidó en esta cajita musical, donde estoy acompañada de las expectativas, y unas cuantas lagrimas que me aprietan el pecho mientras el mundo sigue esperando de mí más de lo que yo quisiera dar, no se llama flojera, se llama vida, ¡quiero una vida! una de esas donde no quieres tener nada, algo así como ser monja de la caridad, salir con ansianoos o cuidar a unos niños que botó el destino, levantarse temprano a criar ideas y adormecerlas a eso de las 9, a veces mirar la luna y ponerse triste, ser un animal que se dedique a amarse, a comer y dormir, y ejercitarse. Cambio un lindo computador y una carrera universitaria por ir a cuidar algún sendero poco transitable, un lugar lejos de todos y cerca de mi.

{Nada particular}

A veces me gusta creer que el mundo se termina mañana...mejor dicho mi vida.

Deja que duela

Enloquecer

con el miedo y la confusión.

Embriagarse con el olor y el sudor.

Sin dormir

A ratos me culpo por ser tan ilusa, hace muchos años, tal ves una vida, aprendí a confiar sin temores, a correr sin mirar las piedras. Creo que así la vida se ve más simple además siempre me ha tocado cruzarme con personas que actúan como escudos, nunca hay quienes me quieren hacer mal, y sin embargo me toca sufrir las injusticias hormonales que el cuerpo genera, él a veces me odia, yo intento buscar un ancla pesada que me ate a la realidad, intento no morir en el vaso de agua, sin embargo los intentos no se comparan con mis ganas de estar mal, de esas ganas de llorar un mar. Algo o alguien me hizo creer tanto en el equilibrio que ya no soy capaz de comprender la vida sin él, necesito un problema para poder ser feliz, necesito destruir algo o acercarme a la muerte un rato. Pero a veces me separo demasiado del cuerpo y el retiro me hace necesitar un abrazo, una sonrisa, o una palabra que me obligue a seguir caminando en ese desierto mental que se vuelve una jaula dentro de este cerebro inquieto.

Hace un par de días necesité un ancla y busqué la que tuve hace un año atrás, y el ancla respondió que tocaba la puerta equivocada, me ofusqué. Claramente cuando uno deja un amor abandonado a su suerte este morirá en algún momento, puede que la misma distancia lo haga esfumarse, existen muchas razones por las que se puede morir, pero en ese instante que se busca no se alcanza a pensar en que hay cosas que se movieron o se destruyeron. y ahí quedé yo intentando tocarle la mano a un amor del pasado, pero esos amores que sufren cierran las puertas y te dejan en el aire.

Y ahora me repito tonta, tonta...¡tonta! ¿por qué buscar tan lejos lo que tienes aquí mismo? ¿o acaso olvidas que cambiaste a ese amor doloroso por uno sano? grábalo en la frente: tú no perdiste nada, ganaste todo.

Puedo hervir en odio, o congelarme en un mar de lágrimas. Pero en verdad eso no importa porque acá todo marcha bien...y por eso anhelo estar mal, porque la vida me acaricia tanto que me parece anormal.

Aquí tan lejos

No me hablas, no te hablo, bien sencillo (8)...

Y se me escapa el corazón, se agita fuerte y mi vientre quiere bailar, pero no esta dispuesto a moverse sólo, él prefiere morir entre tus caricias, porque ya no sólo mi mente te necesita, es una cosa de cuerpos, de células, algo que se alza desde los pies hasta la sonrisa, se erizan los pelos y llego a la conclusión de que te necesito, aquí. Cambiaría una habitación llena de cosas por un paseo junto a ti por un lugar en blanco, vaciaría mi mente para dedicarme a ser junto a ti, para llenarme de caricias y olvidar los golpes que el suelo me ha dado. Aquí tengo una risa que te espera, que pretende verte hasta agotarse, unos ojos que se gasta y pese a ello te siguen viendo, te conozco tanto que no necesito verte pero de pensar que no te volveré a ver el vientre se agita, tiembla y ya no se siente bien, se siente expuesto, quedo con los ovarios y el útero en mis manos. Así se hace difícil dormir, me siento dominada por el deseo de tomarte entre mis brazos y ya no dejarte ir, de hacerte prisionero del aire sucio que expulsan mis pulmones. Pero aquí estoy, lejos y llena de ganas. Quisiera entrar al juego de escapar, o al de ser raptada, no volver a dar explicaciones, ni a mí, ni al tiempo, ni a nadie. Que se mueran las ataduras del cuerpo y las responsabilidades del espacio, quiero viajar en el infinito, atravesar todas las fronteras que se interponen entre nosotros, las fronteras de cada poro, de cada partícula, quiero hacerle un nudo a todos los átomos que me alejan de tu piel.

http://www.youtube.com/profile?user=duraznera19

Yo semi famosa, semi conocida, semi muerta en el anonimato.

Es raro notar que sales en google y que en varias páginas sales mencionada, sin saberlo noto que estoy en lugares donde nunca pretendí estar, sin embargo no me quejo, esto me gusta.

Leí un artículo en el diario que hablaba de lo estúpidos que somos los que escribiamos en un blog, incluso nos llamaban enfermos, tan ridiculizador es el tipo que le puso nombre a la enfermedad, no sé si la tengo ni me importa, él quiere sacar dinero lanzandose contra lo que a muchos nos atrae, y da igual. Ese es un pobre tipo que sale en la última página del diario...esa de los "artistas". Alguien debe decirle a ese "NN" que salir en lun no tiene gracia, una niña por decir garabatos ha salido en la televisión y los diarios durante dos semanas.

Quiero llorar...

Quiero llorar.

Se me viene encima la vida, me cae por sorpresa y espera que le entregue mi sonrisa, pero la sonrisa se cae y se quiebra, tengo todos los pedazos en el suelo, he pasado el día tratando de encajarlos, pero la boca desfigurada sigue esperando, las lagrimitas me brotan, me dicen que tengo que ser rápida, que si no lo consigo hoy seguramente mañana será igual.

No quiero ni puedo hablar, me mantengo así, otra vez a la espera, necesito tanto escapar, quisiera lanzarme al vacío, pero siempre hay alguien que me sujeta cuando caigo, y nos volvemos a topar, las mismas caras depresivas, tus manos siguen frías, y yo tan seca. A veces pienso donde van los amores cuando se van, llegué a la conclusión a que se esconden detrás de otras caras, siempre iguales y diferentes.

Se derrumba la mente, se acaba el mundo, y tengo que seguir manteniendo esta idea falsa de realidad, quiero hablar sin llorar, quiero pensar y no sentir, quiero inyectarme el aire en las venas y lograr sacarme el peso del sentimiento.

No quiero estar aquí, odio Santiago, odio el ruido de las maquinas tanto como el hedor a cigarro, quiero llegar a la luna y esconderme, ahí donde no hay nada que se salga de la razón de estar.


Me odio cuando quiero hacer lo que otros quieren que haga, quizás un día tenga las fuerzas para escapar, para tomar ese bolso que siempre esta listo para partir.

Hoy quiero partir pero, como siempre, no tengo la fuerza.

Quiero llorar tres mil cuatrocientos años...

Doy un grito de pavor, me levantó asustada, se me reduce la cama y ya no veo la libertad, se seca mi boca y me arropo, quiero llorar, pero los ojos no dejan de mirar la ventana, la noche es oscura, ya te veo entrar con esa linda armadura y la espada que refleja el alma, te tiendo la mano y me clavas la espada, me quiebras los huesos, te pido perdón, te hablo con las ideas. El miedo crece las heridas también, me besas los labios y te pido que no me dejes de querer, me susurras que te siga, pero el cuerpo no me deja, no avanzo, no desaparezco, estoy aquí mirandome en el vidrio, mientras mi amante cruel se quiere llevar mi voz.

Que triste es despertar y ver que ya no estás.

Callaré.

Dos formas de callar una que niega y desautoriza, y otra que acata y afirma.

Mi quieta inquietud

Mi humor idiota se apodera de la situación, se comienza a reír de mi y de ustedes, sus carcajadas me hacen sonreír, a estas horas ya sólo eso me levanta el ánimo, no me quejo porque con él me basta, se ríe un poco y mi cuerpo comienza a vomitar hormonas, más que bailando chachachá, la historia esta se remonta a un tiempo lejano e indefinido, de esos días que pasan siendo uno más ( no entiendo porque poner énfasis en que es uno más, si desde luego todo es uno más, no hay originales ni primeros, sólo copias remasterizadas, como sea). Aquí va.

Daniela se había recostado temprano, había comprado un libro raro, quería memorizar muchas cosas, porque quería seguir ciertos patrones, algo que la ayudara a no estar mal, pasó una semana viviendo con el libro, los días pasaban lentos, era común verla sonreír frente al espejo, ambos estaban enamorados, ella de uno de adentro y él de ella, aunque el peligro rondaba por el ambiente, ellos seguían con el ritual típico marcado definido, los embustes venían y regresaban, los primeros días fueron mejores, la mente suele recordar todo, lo importante se marca en rojo y esta semi presente, lo demás se escribe en gris y se deja estar, esta pero no es fácil recordar, a veces se cree que es información perdida, pero no, siempre esta, lo que ahora lees estará contigo siempre, aunque lo pretendas olvidar, pero ese no es el tema que yo les venía a contar. El amor ese se fundió con los recuerdos de majin bu, las tortugas ninjas y otros, las peleas surgían entre los besos, las patadas se notaban fuera de contexto, pero ahí estaban, la sangre corría por my face, o your face, eso ya no lo recuerdo, la ilusión se quejaba porque es una señorita muy bonita a la que no le gusta llorar.

Un día apareció en la puerta pidiendo hablar con alguien importante, se miraban unos a otros en ademán de pregunta, me acerqué y le dije que en este lugar la importancia, lo importante, y toda la familia de derivados no existe, algunas vez se presume que estuvieron pero siquiera yo los conocí, ella sutilmente sacó su pañuelo y llorando imploraba ya no hacerlo más, su figura develaba una pena incontrolable, la llevé a mi oficina para tomar algunas hierbas, bueno eso era en principio, pues entre sus sollozos el humo de la hierba se propagaba inundando la habitación.

Cuando salimos del estado letargo que produce la droga mental le dije sólo una cosa podía hacer por ella, sus ojos brillaron a lo que yo rápidamente contesté-no llame a la esperanza en vano- pues creía que la idea no le gustaría, le expliqué que podía hacerle cable tierra y que se quedara ahí abajo, ella dio un salto de alegría y corrió a mis brazos, yo me sentí pleno, y así fue como la ilusión dejo de llorar, ahora vive sóla allá abajo, cada dos años ve al que reparte las provisiones, dicen que están enamorados, pero siempre él tiene que volver.
Daniela con el tiempo se le fue olvidando, al parecer aprendió más de los dibujos animados que de los papeles, ella no sabe donde tiene la ilusión, pero no le importa porque yo siempre para ella tengo preparado algo mejor.

De mi no hay mucho que decir, soy el que recita los números, y los anota también, no soy de los importantes, pero soy el que más hago, y en estos días cuando ya no queda más camino lo único que en mi mente se retuerce es una vida normal, la canción, esa que dice: yo sólo quiero llevar una vida simple y gris, una vida normal, sin sobresaltos, sin desamor, una vida normal, sin ilusiones, sin emoción, una vida normal.


Mi quieta inquietud.

Desde mi a tu yo.

[Fotolog Sudor 18 de abril del 2007]

No pretendo gritarte cuando te vayas, ni llorar más de lo debido.

Me intento convencer de que te amo sólo por hoy, pero cuando ya no estás me crece una espina por dentro y me comienza a cortar, intento disimular pero no sé hasta donde puedo llegar, no quiero prometer más de lo que puedo cumplir, ni engañarte diciendo que las cosas serán perfectas, prefiero vivir con el caos golpeando la puerta.

A ratos me canso de pensar si estoy haciéndolo bien o mal, pero no debo dejar ninguna posibilidad afuera, y sinceramente no te quiero hacer mal, ni a ti, ni a nadie... con los demás no mido las consecuencias de lo que quiero hacer, contigo sí.

No sé si te quiero lo suficiente pero decidí vivir contigo esta forma de amar, y no violentaré todos los cariños compartidos.

Hoy pensé en decirte que nunca te olvidaré, porque entraste a este mundo, mi mundo, invadiéndome y calzándote, acomodándote a estas formas y sonidos, quizás ya sabías lo que venía, yo nunca lo imaginé, pero cuando entraste sentí que siempre estuviste aquí, por ello abrí todas las puertas. No sólo me diste un beso adictivo sino todo ese querer que me transmites, no podía evitar tomar todo lo que me ofrecías con esos ojos que se clavaban y esa mano que se mantenía junto a la mía sin querer despegarse, que no se aferraba, sólo se dejaba invadir por mis poros.

Eres mi amiga y amigo, eres mi pololo y mi hijo, eres tú y eres nosotros, eres el que me ata los hilos al borde de su sombra mientras me besa los pies, eres mío y tuyo, eres mi consentido y el que me consiente, eres un molde hecho para mí, ya te lo dije pero nunca esta de más: hubiese sido imposible que no me enamorara de ti.

No sé que es lo que mantiene una relación, no sé que es lo que más se necesita, no sé si pronto la rutina nos arruinará la historia, pero te aseguro que eres el libro que siempre quise escribir. Me dices que no eres guapo, ni lindo, y me nombras tus defectos, pero cuando yo te miro veo confianza tiñéndote la piel, por eso eres mi tesoro, no importan las formas ni las diferencias, camino junto a ti con el orgullo de ver lo que otros no ven, y con la felicidad de estar con quien quiero y debo estar, sin importar la belleza temporal o la edad.

Tengo la certeza de estar con un buen hombre, uno que sin tener hijos ya los ama, uno que admite sus errores, uno que se sabe todos los caminos, un hombre considerado con la mujer que quiere, uno que tiene la valentía de mostrarse vulnerable, uno que no tiene nada y lo da todo, alguien que me hace reina en su castillo.

No sé si eso de los signos es real, pero de serlo, yo soy igual a tu enemigo, y me da miedo herirte más de lo que podría sanar, ya hemos hablado de las cosas que te afectan, pero sigo creyendo que nada puede ser tan grave, que tú debes ser más fuerte, no por superar los rencores sino por estar lo suficientemente alto para no caer cuando otros problemas te jalen las ropas. No naciste para sufrir ni sentirte mal, tal vez sí para pelear, para soltar el animal e intentar devorar al oponente, si estás aquí es porque lo mereces, y tienes un frasco de felicidad que aumentará su volumen mientras sea más fuerte tu equilibrio, no digo que te humilles, ni que hagas lo que no quieres hacer, sólo que tus decisiones te hagan un ser pleno, que pase por alto todos los hoyos del camino y se preocupe de mirar lo que verdaderamente significa en su vida.

Lo de Néstor no me preocupa por él sino por mi, por nosotros.

Yo te amo y estoy dispuesta a perderte con tal de no hacerte daño....pero tú decidiste quedarte, tomaste mis hilitos y los cosiste rápidamente, yo prometí no boicotear esto que dejé crecer y así lo haré, pero mientras el tiempo avance se abran dos posibilidades, la primera es darme cuenta que no perderás tu tiempo y amarte pensando que nunca se va a acabar, y la otra es que aumenten mis temores y decida perder todo lo que me produces.

Sin embargo hoy te amo, y si pudiese viviría lo que me queda de vida entre tus brazos, porque es donde mejor me siento y donde me aman sin esperar nada a cambio, sin obligaciones que irriten la vida, donde mi sueño es vivir para amarte, para tenerte cerca tan cerca que nunca más recuerde que voy sola contra el mundo.

De espléndido a cándido.

Y en mi mundo...

Los regalos se piensan para alguien que se quiere, son adecuados, ideales, especiales y todos esos calificativos que convergen en la misma peripecia: la búsqueda del objeto preciso. Cuando uno no conoce mucho a otra persona siempre busca cosas más bien impersonales, cosas que le regalarían a cualquiera.

Pero mi historia no fue así, yo iba de vitrina en vitrina buscando algo que me agradara. Entré a una tienda famosa llamada "casa ideas" y estuve mirando todos los juguetes, esas cosas suaves y de colores llamativos que ahí venden. Entre todo la variedad encontré unos pequeños animalitos de lana, me gustaron de inmediato, decidí comprar dos, uno para mí y otro para una persona especial, alguien que sintiera que ese regalo era ideal, que lo quisiera recibir con su mejor sonrisa.

Sin embargo a quien yo pensé dárselo le pareció una tontera, se mofó de mí y de mi compra, me sentí ridícula por pensar que le gustaría. Tomé los animalitos y los guardé, así pasaron los meses hasta que un día el muchacho me preguntó por los animales, yo le dije que estaban guardados, nunca hice notar mi molestia, preferí olvidar la situación, pues el regalo era importante para mí, y en cierto grado compré dos para disfrutar del juego, para no jugar sola.

Busqué la caja donde los tenía y tomé uno, se lo mostré por la web cam, a diferencia de la primera vez no se rió de mí, me dijo que le gustaba pero que no lo quería, que yo me quedara con el suyo, pero que él era el dueño...yo no dije nada.

Pasaron los días y me visitó alguien especial, sentí la necesidad imperiosa de regalarle algo que yo quisiera, que me gustara, fuí a la caja de mis "tesoros" y encontré aquel animalito que había modelado frente a la web-cam, se lo cedí sin importar para quien era ni cuanto me gustara, pues no lo compré pensando tenerlo. El muchacho que en un principio se reía de mi regalo ahora se molestaba por haberlo perdido, me dijo que nunca más le regalara nada, olvidando que él mismo me había señalado que no lo quería, pienso que quería que lo recordara a él con el regalo que compré.

Fui feliz regalando algo que me gustaba, y más aún por dárselo a alguien que de verdad me lo agradecía, y que lo guardaría como símbolo de mí, era entregarle un recuerdo de lo que soy.

Sufrí las pataletas de quien no supo apreciarlo. Pero ya sus palabras no me alcanzaban cuando apareció alguien que merecía el otro animalito no dudé en regalárselo, y no me equivoqué.

Al final ambos quedaron en buenas manos, sus dueños son los hombres que más quiero en el universo. A veces pienso que siempre fueron para ellos. He sido retribuida con regalos por parte de ambos, pero para mí el mejor regalo son ellos.

Los amo a ambos, a uno lo amo como sólo se ama a un Ighor y al otro como sólo se ama a un Daniel.