{Nada particular}

A veces me gusta creer que el mundo se termina mañana...mejor dicho mi vida.

Deja que duela

Enloquecer

con el miedo y la confusión.

Embriagarse con el olor y el sudor.

Sin dormir

A ratos me culpo por ser tan ilusa, hace muchos años, tal ves una vida, aprendí a confiar sin temores, a correr sin mirar las piedras. Creo que así la vida se ve más simple además siempre me ha tocado cruzarme con personas que actúan como escudos, nunca hay quienes me quieren hacer mal, y sin embargo me toca sufrir las injusticias hormonales que el cuerpo genera, él a veces me odia, yo intento buscar un ancla pesada que me ate a la realidad, intento no morir en el vaso de agua, sin embargo los intentos no se comparan con mis ganas de estar mal, de esas ganas de llorar un mar. Algo o alguien me hizo creer tanto en el equilibrio que ya no soy capaz de comprender la vida sin él, necesito un problema para poder ser feliz, necesito destruir algo o acercarme a la muerte un rato. Pero a veces me separo demasiado del cuerpo y el retiro me hace necesitar un abrazo, una sonrisa, o una palabra que me obligue a seguir caminando en ese desierto mental que se vuelve una jaula dentro de este cerebro inquieto.

Hace un par de días necesité un ancla y busqué la que tuve hace un año atrás, y el ancla respondió que tocaba la puerta equivocada, me ofusqué. Claramente cuando uno deja un amor abandonado a su suerte este morirá en algún momento, puede que la misma distancia lo haga esfumarse, existen muchas razones por las que se puede morir, pero en ese instante que se busca no se alcanza a pensar en que hay cosas que se movieron o se destruyeron. y ahí quedé yo intentando tocarle la mano a un amor del pasado, pero esos amores que sufren cierran las puertas y te dejan en el aire.

Y ahora me repito tonta, tonta...¡tonta! ¿por qué buscar tan lejos lo que tienes aquí mismo? ¿o acaso olvidas que cambiaste a ese amor doloroso por uno sano? grábalo en la frente: tú no perdiste nada, ganaste todo.

Puedo hervir en odio, o congelarme en un mar de lágrimas. Pero en verdad eso no importa porque acá todo marcha bien...y por eso anhelo estar mal, porque la vida me acaricia tanto que me parece anormal.

Aquí tan lejos

No me hablas, no te hablo, bien sencillo (8)...

Y se me escapa el corazón, se agita fuerte y mi vientre quiere bailar, pero no esta dispuesto a moverse sólo, él prefiere morir entre tus caricias, porque ya no sólo mi mente te necesita, es una cosa de cuerpos, de células, algo que se alza desde los pies hasta la sonrisa, se erizan los pelos y llego a la conclusión de que te necesito, aquí. Cambiaría una habitación llena de cosas por un paseo junto a ti por un lugar en blanco, vaciaría mi mente para dedicarme a ser junto a ti, para llenarme de caricias y olvidar los golpes que el suelo me ha dado. Aquí tengo una risa que te espera, que pretende verte hasta agotarse, unos ojos que se gasta y pese a ello te siguen viendo, te conozco tanto que no necesito verte pero de pensar que no te volveré a ver el vientre se agita, tiembla y ya no se siente bien, se siente expuesto, quedo con los ovarios y el útero en mis manos. Así se hace difícil dormir, me siento dominada por el deseo de tomarte entre mis brazos y ya no dejarte ir, de hacerte prisionero del aire sucio que expulsan mis pulmones. Pero aquí estoy, lejos y llena de ganas. Quisiera entrar al juego de escapar, o al de ser raptada, no volver a dar explicaciones, ni a mí, ni al tiempo, ni a nadie. Que se mueran las ataduras del cuerpo y las responsabilidades del espacio, quiero viajar en el infinito, atravesar todas las fronteras que se interponen entre nosotros, las fronteras de cada poro, de cada partícula, quiero hacerle un nudo a todos los átomos que me alejan de tu piel.

http://www.youtube.com/profile?user=duraznera19

Yo semi famosa, semi conocida, semi muerta en el anonimato.

Es raro notar que sales en google y que en varias páginas sales mencionada, sin saberlo noto que estoy en lugares donde nunca pretendí estar, sin embargo no me quejo, esto me gusta.

Leí un artículo en el diario que hablaba de lo estúpidos que somos los que escribiamos en un blog, incluso nos llamaban enfermos, tan ridiculizador es el tipo que le puso nombre a la enfermedad, no sé si la tengo ni me importa, él quiere sacar dinero lanzandose contra lo que a muchos nos atrae, y da igual. Ese es un pobre tipo que sale en la última página del diario...esa de los "artistas". Alguien debe decirle a ese "NN" que salir en lun no tiene gracia, una niña por decir garabatos ha salido en la televisión y los diarios durante dos semanas.

Quiero llorar...

Quiero llorar.

Se me viene encima la vida, me cae por sorpresa y espera que le entregue mi sonrisa, pero la sonrisa se cae y se quiebra, tengo todos los pedazos en el suelo, he pasado el día tratando de encajarlos, pero la boca desfigurada sigue esperando, las lagrimitas me brotan, me dicen que tengo que ser rápida, que si no lo consigo hoy seguramente mañana será igual.

No quiero ni puedo hablar, me mantengo así, otra vez a la espera, necesito tanto escapar, quisiera lanzarme al vacío, pero siempre hay alguien que me sujeta cuando caigo, y nos volvemos a topar, las mismas caras depresivas, tus manos siguen frías, y yo tan seca. A veces pienso donde van los amores cuando se van, llegué a la conclusión a que se esconden detrás de otras caras, siempre iguales y diferentes.

Se derrumba la mente, se acaba el mundo, y tengo que seguir manteniendo esta idea falsa de realidad, quiero hablar sin llorar, quiero pensar y no sentir, quiero inyectarme el aire en las venas y lograr sacarme el peso del sentimiento.

No quiero estar aquí, odio Santiago, odio el ruido de las maquinas tanto como el hedor a cigarro, quiero llegar a la luna y esconderme, ahí donde no hay nada que se salga de la razón de estar.


Me odio cuando quiero hacer lo que otros quieren que haga, quizás un día tenga las fuerzas para escapar, para tomar ese bolso que siempre esta listo para partir.

Hoy quiero partir pero, como siempre, no tengo la fuerza.

Quiero llorar tres mil cuatrocientos años...

Doy un grito de pavor, me levantó asustada, se me reduce la cama y ya no veo la libertad, se seca mi boca y me arropo, quiero llorar, pero los ojos no dejan de mirar la ventana, la noche es oscura, ya te veo entrar con esa linda armadura y la espada que refleja el alma, te tiendo la mano y me clavas la espada, me quiebras los huesos, te pido perdón, te hablo con las ideas. El miedo crece las heridas también, me besas los labios y te pido que no me dejes de querer, me susurras que te siga, pero el cuerpo no me deja, no avanzo, no desaparezco, estoy aquí mirandome en el vidrio, mientras mi amante cruel se quiere llevar mi voz.

Que triste es despertar y ver que ya no estás.

Callaré.

Dos formas de callar una que niega y desautoriza, y otra que acata y afirma.

Mi quieta inquietud

Mi humor idiota se apodera de la situación, se comienza a reír de mi y de ustedes, sus carcajadas me hacen sonreír, a estas horas ya sólo eso me levanta el ánimo, no me quejo porque con él me basta, se ríe un poco y mi cuerpo comienza a vomitar hormonas, más que bailando chachachá, la historia esta se remonta a un tiempo lejano e indefinido, de esos días que pasan siendo uno más ( no entiendo porque poner énfasis en que es uno más, si desde luego todo es uno más, no hay originales ni primeros, sólo copias remasterizadas, como sea). Aquí va.

Daniela se había recostado temprano, había comprado un libro raro, quería memorizar muchas cosas, porque quería seguir ciertos patrones, algo que la ayudara a no estar mal, pasó una semana viviendo con el libro, los días pasaban lentos, era común verla sonreír frente al espejo, ambos estaban enamorados, ella de uno de adentro y él de ella, aunque el peligro rondaba por el ambiente, ellos seguían con el ritual típico marcado definido, los embustes venían y regresaban, los primeros días fueron mejores, la mente suele recordar todo, lo importante se marca en rojo y esta semi presente, lo demás se escribe en gris y se deja estar, esta pero no es fácil recordar, a veces se cree que es información perdida, pero no, siempre esta, lo que ahora lees estará contigo siempre, aunque lo pretendas olvidar, pero ese no es el tema que yo les venía a contar. El amor ese se fundió con los recuerdos de majin bu, las tortugas ninjas y otros, las peleas surgían entre los besos, las patadas se notaban fuera de contexto, pero ahí estaban, la sangre corría por my face, o your face, eso ya no lo recuerdo, la ilusión se quejaba porque es una señorita muy bonita a la que no le gusta llorar.

Un día apareció en la puerta pidiendo hablar con alguien importante, se miraban unos a otros en ademán de pregunta, me acerqué y le dije que en este lugar la importancia, lo importante, y toda la familia de derivados no existe, algunas vez se presume que estuvieron pero siquiera yo los conocí, ella sutilmente sacó su pañuelo y llorando imploraba ya no hacerlo más, su figura develaba una pena incontrolable, la llevé a mi oficina para tomar algunas hierbas, bueno eso era en principio, pues entre sus sollozos el humo de la hierba se propagaba inundando la habitación.

Cuando salimos del estado letargo que produce la droga mental le dije sólo una cosa podía hacer por ella, sus ojos brillaron a lo que yo rápidamente contesté-no llame a la esperanza en vano- pues creía que la idea no le gustaría, le expliqué que podía hacerle cable tierra y que se quedara ahí abajo, ella dio un salto de alegría y corrió a mis brazos, yo me sentí pleno, y así fue como la ilusión dejo de llorar, ahora vive sóla allá abajo, cada dos años ve al que reparte las provisiones, dicen que están enamorados, pero siempre él tiene que volver.
Daniela con el tiempo se le fue olvidando, al parecer aprendió más de los dibujos animados que de los papeles, ella no sabe donde tiene la ilusión, pero no le importa porque yo siempre para ella tengo preparado algo mejor.

De mi no hay mucho que decir, soy el que recita los números, y los anota también, no soy de los importantes, pero soy el que más hago, y en estos días cuando ya no queda más camino lo único que en mi mente se retuerce es una vida normal, la canción, esa que dice: yo sólo quiero llevar una vida simple y gris, una vida normal, sin sobresaltos, sin desamor, una vida normal, sin ilusiones, sin emoción, una vida normal.


Mi quieta inquietud.

Desde mi a tu yo.

[Fotolog Sudor 18 de abril del 2007]

No pretendo gritarte cuando te vayas, ni llorar más de lo debido.

Me intento convencer de que te amo sólo por hoy, pero cuando ya no estás me crece una espina por dentro y me comienza a cortar, intento disimular pero no sé hasta donde puedo llegar, no quiero prometer más de lo que puedo cumplir, ni engañarte diciendo que las cosas serán perfectas, prefiero vivir con el caos golpeando la puerta.

A ratos me canso de pensar si estoy haciéndolo bien o mal, pero no debo dejar ninguna posibilidad afuera, y sinceramente no te quiero hacer mal, ni a ti, ni a nadie... con los demás no mido las consecuencias de lo que quiero hacer, contigo sí.

No sé si te quiero lo suficiente pero decidí vivir contigo esta forma de amar, y no violentaré todos los cariños compartidos.

Hoy pensé en decirte que nunca te olvidaré, porque entraste a este mundo, mi mundo, invadiéndome y calzándote, acomodándote a estas formas y sonidos, quizás ya sabías lo que venía, yo nunca lo imaginé, pero cuando entraste sentí que siempre estuviste aquí, por ello abrí todas las puertas. No sólo me diste un beso adictivo sino todo ese querer que me transmites, no podía evitar tomar todo lo que me ofrecías con esos ojos que se clavaban y esa mano que se mantenía junto a la mía sin querer despegarse, que no se aferraba, sólo se dejaba invadir por mis poros.

Eres mi amiga y amigo, eres mi pololo y mi hijo, eres tú y eres nosotros, eres el que me ata los hilos al borde de su sombra mientras me besa los pies, eres mío y tuyo, eres mi consentido y el que me consiente, eres un molde hecho para mí, ya te lo dije pero nunca esta de más: hubiese sido imposible que no me enamorara de ti.

No sé que es lo que mantiene una relación, no sé que es lo que más se necesita, no sé si pronto la rutina nos arruinará la historia, pero te aseguro que eres el libro que siempre quise escribir. Me dices que no eres guapo, ni lindo, y me nombras tus defectos, pero cuando yo te miro veo confianza tiñéndote la piel, por eso eres mi tesoro, no importan las formas ni las diferencias, camino junto a ti con el orgullo de ver lo que otros no ven, y con la felicidad de estar con quien quiero y debo estar, sin importar la belleza temporal o la edad.

Tengo la certeza de estar con un buen hombre, uno que sin tener hijos ya los ama, uno que admite sus errores, uno que se sabe todos los caminos, un hombre considerado con la mujer que quiere, uno que tiene la valentía de mostrarse vulnerable, uno que no tiene nada y lo da todo, alguien que me hace reina en su castillo.

No sé si eso de los signos es real, pero de serlo, yo soy igual a tu enemigo, y me da miedo herirte más de lo que podría sanar, ya hemos hablado de las cosas que te afectan, pero sigo creyendo que nada puede ser tan grave, que tú debes ser más fuerte, no por superar los rencores sino por estar lo suficientemente alto para no caer cuando otros problemas te jalen las ropas. No naciste para sufrir ni sentirte mal, tal vez sí para pelear, para soltar el animal e intentar devorar al oponente, si estás aquí es porque lo mereces, y tienes un frasco de felicidad que aumentará su volumen mientras sea más fuerte tu equilibrio, no digo que te humilles, ni que hagas lo que no quieres hacer, sólo que tus decisiones te hagan un ser pleno, que pase por alto todos los hoyos del camino y se preocupe de mirar lo que verdaderamente significa en su vida.

Lo de Néstor no me preocupa por él sino por mi, por nosotros.

Yo te amo y estoy dispuesta a perderte con tal de no hacerte daño....pero tú decidiste quedarte, tomaste mis hilitos y los cosiste rápidamente, yo prometí no boicotear esto que dejé crecer y así lo haré, pero mientras el tiempo avance se abran dos posibilidades, la primera es darme cuenta que no perderás tu tiempo y amarte pensando que nunca se va a acabar, y la otra es que aumenten mis temores y decida perder todo lo que me produces.

Sin embargo hoy te amo, y si pudiese viviría lo que me queda de vida entre tus brazos, porque es donde mejor me siento y donde me aman sin esperar nada a cambio, sin obligaciones que irriten la vida, donde mi sueño es vivir para amarte, para tenerte cerca tan cerca que nunca más recuerde que voy sola contra el mundo.

De espléndido a cándido.

Y en mi mundo...

Los regalos se piensan para alguien que se quiere, son adecuados, ideales, especiales y todos esos calificativos que convergen en la misma peripecia: la búsqueda del objeto preciso. Cuando uno no conoce mucho a otra persona siempre busca cosas más bien impersonales, cosas que le regalarían a cualquiera.

Pero mi historia no fue así, yo iba de vitrina en vitrina buscando algo que me agradara. Entré a una tienda famosa llamada "casa ideas" y estuve mirando todos los juguetes, esas cosas suaves y de colores llamativos que ahí venden. Entre todo la variedad encontré unos pequeños animalitos de lana, me gustaron de inmediato, decidí comprar dos, uno para mí y otro para una persona especial, alguien que sintiera que ese regalo era ideal, que lo quisiera recibir con su mejor sonrisa.

Sin embargo a quien yo pensé dárselo le pareció una tontera, se mofó de mí y de mi compra, me sentí ridícula por pensar que le gustaría. Tomé los animalitos y los guardé, así pasaron los meses hasta que un día el muchacho me preguntó por los animales, yo le dije que estaban guardados, nunca hice notar mi molestia, preferí olvidar la situación, pues el regalo era importante para mí, y en cierto grado compré dos para disfrutar del juego, para no jugar sola.

Busqué la caja donde los tenía y tomé uno, se lo mostré por la web cam, a diferencia de la primera vez no se rió de mí, me dijo que le gustaba pero que no lo quería, que yo me quedara con el suyo, pero que él era el dueño...yo no dije nada.

Pasaron los días y me visitó alguien especial, sentí la necesidad imperiosa de regalarle algo que yo quisiera, que me gustara, fuí a la caja de mis "tesoros" y encontré aquel animalito que había modelado frente a la web-cam, se lo cedí sin importar para quien era ni cuanto me gustara, pues no lo compré pensando tenerlo. El muchacho que en un principio se reía de mi regalo ahora se molestaba por haberlo perdido, me dijo que nunca más le regalara nada, olvidando que él mismo me había señalado que no lo quería, pienso que quería que lo recordara a él con el regalo que compré.

Fui feliz regalando algo que me gustaba, y más aún por dárselo a alguien que de verdad me lo agradecía, y que lo guardaría como símbolo de mí, era entregarle un recuerdo de lo que soy.

Sufrí las pataletas de quien no supo apreciarlo. Pero ya sus palabras no me alcanzaban cuando apareció alguien que merecía el otro animalito no dudé en regalárselo, y no me equivoqué.

Al final ambos quedaron en buenas manos, sus dueños son los hombres que más quiero en el universo. A veces pienso que siempre fueron para ellos. He sido retribuida con regalos por parte de ambos, pero para mí el mejor regalo son ellos.

Los amo a ambos, a uno lo amo como sólo se ama a un Ighor y al otro como sólo se ama a un Daniel.

Funtamentus vitelius

Funtamentus vitelus es una enmarañosa mezcla que tiene sonido a latín pero con advierto que nada tiene que ver, o si? sinceramente no lo sé, pero suena bien no? tiene las terminaciones latinas que tienen ese sabor rico. [1]

Bueno la palabra e smi traducción a "fundamentos vitales", muchos no utilizan ningún instrumento más que su inteligencia emocional, se dejan guiar, claro que yo también a veces, la gran mayoría de ellas, pero trás toda esa algarabía, llena de soyozos y gritos de alegría, carcajadas estrepitosas que mueven las mandibulas del resto de los caminantes, trás todo ello se esconde la razón. A veces de forma simple, en otras se oculta de una manera tan delicada que hay que buscarla con pinzas, seguirle el rumbo día trás día. El gran problema de la razón es que uno no puede verla fácilmente, puedes notarla en los demás mas no en tu actuar, según yo se debe a los celos y el egoísmo, es que de otra manera no me calza todo esto, claro puede ser mi estupidez emocional tratando de quedar con la razón a la vista, pero la impalpable mojigata es escurridiza querido lector, y ella hará lo posible por irse entre las lianas a lo tarzán. Como decía los celos y el egoísmo no nos dejan encontrar la razón, los celos la atrapan cuando quieres saber más, porque ese saber insistente al final es una laca de pintura que no cubre todo el material, se corre y deja ver la pintura original, y lo del egoísmo...es necesario hablar de él? es que ese tipo me cae mal, se viene todas las noches a dormir conmigo, me toquetea y me besa, al otro día me miro al espejo y lo olvido pero cuando trae regalos los quiero todos, si se supone que me ama a mí! se debe a mí! no debiese darle nada a ninguno de ustedes...o sea por algo lo dejo toquetearme no?

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[1]Qué extraño que yo siempre haga sinestesias relacionadas con los sabores, sobre todo cuando en realidad mi paladar no es fino, es más bien tosco y se complace cualquier cosa que este disponible, o mejor dicho que en estos tiempos pueda comer, porque en tiempo de dietas el querer no es poder.

Me murmura que no volverá, que me bañe todos los día en recuerdos, que estruje las lágrimas hasta que se agoten, pero ellas no quieren salir, las acumulo para luego canjearlas por algo mejor, pero a ratos siento que jamás habrá algo mejor, que en esto se me fue lo mejor de la vida, lo más dulce y agrio que ella me pudo dar.

Pero esto no es amor! no puede ser amor...nunca fue amor, el amor no se va así, no cierra la puerta y se queda quieto, quieto como tú, eso fue lo que nos arruinó, eso es lo que te matará, la quietud y las palabras insipidas que temes pronunciar.

Mente en pánico

En ese triste amanecer purpura mis ojos se nublaron, vi la multiplicidad de las cosas, cosas que no quería ver, las letras se sombreaban y ocultaban, no seguían su inocente fila sino que se apilaban a montones, asustada corrí al cuarto de mi madre a decirle lo que sucedía, me dijo cierra los ojos y vuelve a intentar. Lo hice muchas veces pero se mantenía igual borrosamente intacto.

Más tarde la vista mejoró pero comenzé a sentir otros dolores, aumentaba las ideas en mi mente y del mismo modo aumentaba el dolor, el estomago, los brazos, todo mi cuerpo se sincronizaba en un malestar, primera asociación se liga a la baja concentración de nutrientes del día anterior, la segunda posee como idea basal una depresión, una depresión post parto, dejar salir al niño y que lo alejen, pero yo no tenía hijo, tenía un hombre que aún no era hombre. En fin a estas horas todo importa un cojón.

Se me va la vida

Durante mi vida tuve un amor, de esos amores que se huelen, se palpan, pero al mismo tiempo estan llenos de toxicos, uno sabe que no puede beberlos, que sólo puede admirarlos, satisfecha con ese amor me pasé 4 años, donde hubo dolor pero también risas, confié en ese amor y prosperó, pero apareciste tú con todas tus ideas trastornadas y me hipnotizaste, pasé más de un año soñandote, adorando incluso lo que me hubiese sido imposible, reir de la cosa más minima, se sentir lo que jamás se puede sentir. Te vi mil veces donde no estabas, donde no querías estar, te entendí, entendí esta forma extraña de amar, y seguí el juego, algunos días sentía un dolor tan fuerte que me era imposible respirar, es que ni yo soy capáz de saber lo que hubiese hecho por ti, yo te construía un mundo y derrumbaba otro, yo te daba mi vida.

Pero las cosas no siempre salen bien, primero quiere uno, luego el otro y al final es un querer contenido, un amor que no es amor pero ahí esta y nos mantiene unidos. Pasé semanas terribles y a tí no hice más que regalarte mil sonrisas, es lo que te mereces, porque aunque tú hayas sentido que no me merecías yo aseguro que mereces mucho más.

Hoy ya te comienzo a extrañar, pero este juego tiene que parar, tú no eres maduro para afrontarlo, y yo...y yo? yo no sé, no sé si es madurez o tal ves te dejé de querer. Lo segundo no lo creo porque siento un dolor aquí adentro, una falta, me faltas tú, pero estoy destinada a no tenerte así que de suelto, te dejo porque es lo que alguien que ama debe hacer...sé que hiciste lo mismo por mi, porque no me insistes, no jugaste las fichas, dejaste el tablero clavado para siempre.

Te soñé tanto mi sueño inalcanzable, fue raro puesto que antes mis amores imposibles eran tan lejanos y a ti te tuve tan cerca, fuiste tan mio y tan nada a la vez.

Si mañana al despertar te viera´sería la persona más feliz, no importa cuanto dure, lo que yo quería era intentarlo.

Pero insisto yo no valía la pena, tú decías que si, pero de ser así aquí estarías...donde nunca estarás.

Flor de piel

Entre las ropas salió algo parecido a una mujer...

Submundo con voz de mente en pánico.

Submundo con voz de mente en pánico

Prólogo.

Tengo una responsabilidad, no como las que suele tener la gente, no es de esas que te atan a un cumplir, a un hacer, a un lograr, este responsabilidad vuela lejano a esas palabras tangibles. Hablo de jalar los hilos de mi mente y estabilizarla, esperando así imponer el orden en el cosmo, porque si lo imperfecto logra la perfección dentro de su ruín limitador que la cataloga y no la deja asumir otro rol, el rol perfecto en lo perfecto que todos las cosas quisieran tener, incluso estas letras que se abrazan en filas y se separan dejando un espacio infinito, un separador más que momentáneo, más que físico, es más podría decir que es un separador emocional, una puerta que se cierra trás cada idea, opacando las estrellas de ese cielo de rosas y espadas.

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